Las dos caras de la moneda IV

                                                                                                        Inglaterra, 10/6/1983


Era un sueño eternamente perfecto que termino siendo una pesadilla de la cual ya no cabe salida. 

Los moratones cada vez son más vistosos, por eso el médico me dijo que empezara a utilizar maquillaje como hacen las autenticas mujeres. Cada vez que voy me repite lo mismo: todo lo que hago es por ti, tu tienes la culpa de que las sesiones vayan a más, si hicieras todo como yo quiero no tendría porque pegarte. Por lo visto las mujeres normales lo hacen sin rechistar, no gritan por el dolor y se callan.

Mi padre se extraña de que utilice maquillaje y que utilice la ropa tan ancha, le pregunto al doctor el cual dijo que era a causa de mi pequeña mejora. ¿Porque le mintió? ¿Debería de decirle la verdad a mi padre?
Mi hermano me vio los moratones, no se como paso, pero los vio, me exigió que le contara todo lo que estaba sucediendo, le dije que me lo merecía y que me el médico lo hacia por mi bien, no quería que se lo contara a nadie, le tuve que suplicar y me dijo que la próxima vez que me viera así iría el mismo a hablar con el médico ese.

Intente quedar con un chico, pero lo único que conseguí fueron calumnias, ninguno quería estar con una chica que deseaba ser un tio, yo les explique que eso eran cosas del pasado, que a mi me gustan ya los chicos y uno de ellos me sugirió de ir con él al servicio a probar mis palabras, no se que quería decir con eso ya que mi hermano se metió en medio.

¿Por que se tiene que volver todo cada vez más complicado? A veces en las esquinas veo a Nerea, me espera para que salgamos corriendo juntas y escapar de esta tortura, pero luego vuelvo a la tierra y recuerdo que por mi culpa ya nunca más volverá. Pero mis sueños son tan reales, siento que puedo tocarla aunque este lejos de mi, aunque ya no este en este mundo, su risa me transporta a otro lugar, luego aparece mi mamá diciendo que todo saldrá bien que no me preocupe que todo acabara pronto.
Luego despierto en mi oscura realidad y se que nada estará bien jamás, que todos me recordaran que le hice y no me perdonaran, el estar aquí me ira consumiendo con cada calada de aire.
¿Podrá Dios perdonarme alguna vez? ¿Podre encontrar la paz? ¿Podre llegar a ser alguna vez feliz? Lo deseo con tantas ganas, desearía volver al pasado y que nada de esto hubiera sucedido, de verdad que lo deseo, dejar todas las sesiones de electroshock, de esas zambullidas en el agua helada, de hacerle esas cosas al doctor, de los golpes...

La primera vez que me beso, fue bastante raro, no me lo esperaba. Me introdujo su lengua en la boca, fue muy asqueroso y como no le correspondí al beso me tiro del cabello hasta que lo hice. No sabia que tenia que hacer, jamás había besado a nadie, salvo una vez que roce mis labios con Nerea pero no había sido nada de lo que él me estaba haciendo. Se puso muy furioso, me insulto y golpeó. Lo que no sabia es que todo iría en semejante aumento a los pocos días quiso más de mi, de mi cuerpo y el suyo.
No puedo, y no debería hablar de ello, si se enterara de esto...no quiero saber las consecuencias

Las dos caras de la moneda III

                                                                                                           Inglaterra, 26/5/1983

Duele, duele, cada día es más duro, las corrientes más fuertes, el agua más helada y mi esperanza sin alma. El espejo ya no me devuelve mi reflejo, ahora soy un simple fantasma del ayer.
Mi padre parece preocupado pero cuando le sonrió se le pasa su angustia, al menos eso es lo que deseo. Saco las fuerzas del recuerdo de Nerea, de mamá, de papá, tengo que ser fuerte por ellos, tengo que ser fuerte para no volverlos a decepcionar.
Tengo que empezar una nueva vida, vivir por Nerea, morir por mi. Le arrebate su vida por culpa de mis fantasías y jamás podre perdonármelo porque por mi culpa ya no volverá a sonreír, a reír de esa forma tan curiosa, ya no podrán volar sus rizos con el aire, su aroma impregnar las amapolas, ahora solo sera esa mancha de sangre en la pared sin rostro.

El médico dice que me hacen falta más terapias de choque, y que lo que pasa en nuestras sesiones se queda allí, no puedo contárselo a nadie. Creo que lo que me hace no es muy profesional pero ¿que voy a entender yo?, una cría con tantos trastornos como pelos en la cabeza. Aunque cuando empezamos, si estaba mas o menos de acuerdo con las pequeñas descargas a las que me sometía cuando me ponía películas y fotos de mujeres en pañol menores, y
hasta que me metiera en una bañera de agua fría pero últimamente se sale de eso.
Dice que intenta estimular mi parte de mujer, esa parte que desea a los hombres, dice que si hago lo que me dice, podre aplastar a la asquerosa lesbiana que llevo dentro. No soy médico y aunque se que los médicos cuando te revisan tienen que tocarte pero... Me da tanta vergüenza que no me salen las palabras, seguro que me estoy equivocando otra vez, que todo es culpa mía otra vez, que mis reacciones al tratamiento no están siendo lo que deberían ser y por eso a tomado esas decisiones, seguro que lo estoy sacando todo de contexto.

Las dos caras de la moneda II

                                                                                                           Inglaterra, 19/5/1983


El párroco de mi Iglesia dice que reza por mi alma, para que se libre de las brasas del infierno y yo entre de nuevo en cordura. Puede que yo este equivocada y todo lo que sienta y haga este mal. Pero ¿quien me puede afirmar que esta bien o mal? Todos me dicen que debo cambiar, que debo ponerme bien para poder vivir, que no tenga miedo que tarde o temprano acabare poniéndome bien.
Maldigo el momento en el que nací siendo chica, mi madre decía que era su milagro después de 3 hijos varones y sin esperanzas de una hija.
El psicólogo quiere hacer una terapia de choque, quiere oprimir todos mis deseos hacia las chicas y quiere que me relacione más con los chicos. Me hizo una lista que debo seguir para poder conseguir más rápido los resultados y que ademas, ayudara a que me integre en la sociedad como una chica nueva.
Incluso el párroco estaba dispuesto ha hacerme un exorcismo para sacar al mal que llevo dentro, y quería prohibirme la entrada a la Iglesia hasta que no me curara.
Hay momentos en los que pienso que vivo en el siglo XV y en cualquier momento me llevaran a quemar a la hoguera o estar en un bar clandestino y me mandaran a la cárcel. Es un delito lo que siento, estoy fuera del lugar donde tienen que estar las mujeres y las normas que hay que seguir.
Soy una chica y deben de gustarme los hombres, soy una chica y deben de gustarme los hombres, soy una chica y no se que diablos debe gustarme.
Mis decisiones entristecen a mi padre, le oí la otra noche hablando solo, no sabia que hacer conmigo, no sabia que había echo mal ni como arreglaría todo el daño que había causado a la familia.
He decidido hacer la terapia de choque y mañana empezaremos con el tratamiento, quiero remediar el daño echo, y esta enfermedad que se aferra tanto a mi, hacerla desaparecer para así volver a ver feliz a mi padre y ser el tipo de chica que todo el mundo espera que sea. Me he propuesto enamorarme de un chico y así poder encajar y que las chicas ya no me tengan miedo, tener otra vez amigas, aunque siento que esto esta mal y que estoy traicionando a Nerea.
Tengo que quitarme tanto fantasma de la cabeza y hacer lo que me digan, quiero curarme, no por mi, sino por mi padre y no decepcionarlo más, ni a el ni a mamá porque según el párroco: "Tu madre se estará removiendo en la tumba al ver en lo que te estas convirtiendo, las decisiones que has tomado y todo el mal que has echo" . No quiero que mamá vuelva a sufrir por mi, se fue para descansar en paz y yo no voy a ser el motivo por el que no lo haga.

Las dos caras de la moneda

                                                                                                     Inglaterra, 16/5/1983


Fue como un simple susurro del aire perturbado, otro resquebrajo del alma. Era la bala saliendo de su cráneo que se estampaba en el cristal, era yo quebrandome.
Hola soy Rebeca, aunque muchos me conocen como la hermana lesbiana de Ivan o simplemente la bollera, llámame como quieras, pero juzgarme cuando sepas mi historia y mis motivos.
Desgraciadamente no fui yo la del tiro de gracia, fue mi amiga Nerea, la muy cabrona se atrevió a dejarme en este puto matadero sola donde ahora me tengo que enfrentar a un puto psicólogo 3 veces por semana y eso sin decir el mes que me tire en el loquero encerrada y del cual salí, supuestamente con tropecientos trastornos y entre ellos esta el que me haya cambiado de acera.
Y la prueba era Nerea, la muy jodida era perfecta, era la chica que todo chico desearía tener y que tuvo.
Tenia un pelo cobrizo tan largo como la espalda diera lugar, unos ojos marrones que enmudecían la tierra, unas labios carnosos que en pocas ocasiones tuve la suerte de rozar, tenia un cuerpo tan delgado y tallado que la porcelana quisiera convertir en una muñeca. Ella jamás acepto la realidad hasta el día en el que se pego el tiro. Sus padres me acusan de su suicido porque yo la empuje hasta ese extremo, jamás le habría hecho daño, ni la hubiera obligado a nada, se nos fue de las manos y sin querer, digo yo, nos enamoramos....
Según mi doctor, confundí nuestra amistad con el amor y que lo exagere demasiado, solo pude responderle diciendo que si tenia miedo de que enamorara a su chica, desde ese momento tomo unas 20 pastillas cada día.
Vivo en una casa de hombres, no se porque coño les extraña que me gusten las chicas, a ellos también les gusta, si mamá aún siguiera aquí me echaría un cable y no se avergonzaría de mi como estos capullos lo hacen.
Mi padre me evita desde ese día, como si fuera una asesina que aun lleva la sangre de su carnicería, ¿tan mal esta enamorarse? ¿Tan mal esta que sea de alguien de mi mismo sexo? Quizás este mal pero no puedo negar lo que llevo dentro, lo que verdaderamente siento, no puedo negar ser yo misma.
Nerea era mi única amiga y ahora no esta, me dejo aquí sola y con todo el mundo derrumbándose.
Las chicas no se quieren acercar a mi porque no quieren que las contagie con mi enfermedad, por lo visto que una chica quiera a otra chica es una enfermedad, la cual tiene que ser exterminada ya que las chicas no pueden querer a otras chicas pero los chicos si pueden querer a las chicas, llámenme loca pero no lo entiendo. Por haber nacido mujer estoy obligada a estar con un hombre aunque no quiera.
Esto es un jodido mundo de locos, ¿porque para unos es una enfermedad y para otros no? ¿Porque esta tan jodidamente mal?
¿Y si los médicos están en lo cierto y estoy enferma? ¿Y si me estoy volviendo loca?
El dolor me esta consumiendo las entrañas, la echo tanto de menos, la necesito aquí conmigo más que nunca, pero me abandono. Quizás debería hacer lo que ella hizo y así ir con ella, mataría dos pájaros de un tiro literalmente: acabaría con mi dolor y acabaría con la enfermedad que me confunde.
Mi padre y mis hermanos no se avergonzarían de mi y llegarían a ser otra vez felices, me reuniría con mamá y con Nerea, y nadie mas me juzgaría.

El presente en el pasado 2

Mi habitación tiene una gruesa capa de polvo, todo sigue en el mismo sitio, en el mismo orden que a mi madre le fascinaba.
Cada objeto que meto en la caja me lleva a un recuerdo, aun momento, a esos momentos donde fui feliz, donde no tenia que pensar, solo actuar, pensar en el juego y en chicas.
Aunque pueda parecer mentira, tenia otros intereses además de eso, leer, una de mis pasiones ocultas y ver que dentro de uno de mis libros preferidos esta una foto nuestra hace que se me remuevan las entrañas.
Y pensar que nos conocimos por error, por un estúpido tropiezo de una estúpida apuesta, a la cual gane y perdí, perdí en el mismo momento que sus ojos se depositaron en los míos, en mismo instante que su pelo cobre me rozo.
Puedo sonar cursi, empalagoso, pero ojala la hubierais podido conocer, conocerla tanto como yo, sentirla tan cerca pero con sus pensamientos tan lejos.
Mi madre decía que era demasiado buena para mi, que ese trozo de cielo era demasiado para este trozo de infierno, que terminaría lastimandola, cuanta razón tenía.
Por más rápido que intentaba yo ir, ella me refrenaba más. Recuerdo la primera vez que intente besarla y me espeto: la miel no esta echa para la boca del burro. 
Cuanto más la iba conociendo, cuanto más me abría a ella, me daba cuenta que hasta ese instante no había sido yo, se me hacia extraño no verla, o no hablar con ella, se me hacia raro no tenerla.
Joder, no he parado de pensar en ella desde el mismo momento en el que puse un pie en este sitio, virgen santa, creí que ya estaba desintoxicado pero parece que vuelvo a caer, serán ensoñaciones mías. No tengo tiempo y aun menos mi padre, la cuenta atrás empezó hace semanas y van demasiado deprisa, demasiado para mi... Cuanto antes nos marchemos antes podre volver a mi inestable realidad, donde no existen fantasmas que me atormenten, no estando despierto

El presente en el pasado

He vuelto. He vuelto al sitio donde me perdí.
Desde entonces no soy la misma persona, soy un alma más que vaga hacia un sitio o hacia otro, sin detenerse demasiado ha esperar.
Es raro volver después de diez años y ver que todo casi sigue igual que cuando me marche, salvo por el verde que ahora resulta ser de un tono marrón, un todo muerto.
Los recuerdos se me amontonan por momentos, pero solo es ver su pelo y parar en seco. Es ella, la reconocería en cualquier lugar, su risa es algo que jamás pude olvidar, incluso en mis sueños, en antaño, aparecía.
Aunque la última vez que la vi, no estaba riendo, lloraba por mi marcha, lloraba porque la dejaría sola en este montón de mierda, porque fui tan cobarde que no supe ver que tras ella todo era un fantasma, lloraba porque le partí el corazón en mil pedazos y no me importo demasiado.
Fui el típico chaval que fingía ser tan fuerte que nada le dañaba, pero ella, esa sonrisa, esos ojos verdes, esos rojos labios, fueron mi talón de Aquiles.
Lo más seguro es que no se acuerde del cabrón que le hizo daño hace tanto tiempo, habrá rehecho su vida, se habrá casado con Tomas Gordon y tendrá niños... habrá sido feliz, lo sera...
¿Para que lamentarme más del pasado aunque haya vuelto a él?
No es que sea demasiado el gusto de volver, si no fuera por mi padre.
Desde que mi madre nos dejo, desde su marcha, no ha vuelto a levantar la cabeza y su enfermedad no le ayuda.
He venido para llevármelo y arrancar la última raíz que me queda en este infierno de recuerdos.
Llegar a la que era mi casa y sentirme como un extraño, recordar cada una de las palabras que dije antes de marcharme, antes de destrozar a mi madre...fue la última vez que la vi.
La pintura sigue tan escamada como cuando me marche, con el mismo color ocre. Nada había cambiado, excepto, yo...

Un tal cinco de septiembre...

Se supone que siendo el día de mi 17 cumpleaños debería ser feliz pero no lo estoy es totalmente lo contrario, solo tengo ganas de tirarme en la cama y no volverme a despertar nunca.
Mi mundo esta echo pedazos, y no se como demonios puedo volver a montarlo, no se como volver al puto principio donde todo estaba en armonía.
Es un día más, no tiene nada de especial, nadie se acuerda, nadie que realmente me importa...
Solo quería estar encerrada en mi cuarto, evadirme del mundo y centrarme en mi gran caos, pero esa panda de cabras desbocadas a las que llamo amigos aparecieron, no todos pero los suficientes para darme cuenta que son los únicos que verdaderamente cuentan, los demás están muy sobrados.
Aunque eso me animó, solo fue algo instantáneo, es tanto el pesar que tengo sobre los hombros que no puedo, no.
Se que mis lagrimas no van a ayudarme pero es la única forma que tengo de calmar mi tormenta...
Quizás mañana sale el sol y disipa mis nubes, quizás mañana sea un buen día..

Tumbada en la cama, vista fija en el reluciente blanco...

Hoy es una de esas noches en los que me tiro en la cama a mirar el blanco techo.
En las que me pongo a pensar y reflexionar,
en las que me olvido de todo y de nada por un momento,
aunque el whatsapp reviente paso de contestar.
Me sumerjo en mi misma, en ese pozo sin hondo,
ese torbellino lleno de problemas y locuras,
en mi torpe y raída realidad.
Pasan tantos recuerdos, tantas equivocaciones, tantos errores,
tantas lagrimas, risas, pasa mi vida.
Me encantaría poder borrar todas esas gilipolleces que he echo,
todo lo que he sufrido y he callado, todos esos gritos enjaulados.
Crecí antes de tiempo, fui niña durante muy poco tiempo
pero eso es lo que me deparo el destino o al menos eso es lo que quiero creer,
quizás porque tengo esperanzas de dejar de ser tan desgraciada,
de encontrar la forma de cambiar las cosas...
Lo peor de estas noches de reflexiones es que me doy cuenta
que soy una mierda más de esta acera, que esas ganas de ser distintas
se han quedado en eso.
Luego están los ¿y si hubiera tomado ese camino?,
esos son los que más me torturan.
Soy de las que solo aprenden a palos y ni así,
pero no puedo hacerle nada, el destino me la tiene jugada,
pero solo es una batalla, no la guerra.
No puedo olvidar la realidad, esa que me estampa en la cara que todo es una nube de humo,
que todo sigue estando igual tanto como si quiero
como si no.
Se me llena de un gran pesar, todo el cuerpo,
un nudo en la garganta, un dolor en el pecho,
la cabeza palpitante.
Ojala todo fuera tan fácil como darle a borrar y se acabo,
ya no más recuerdos ni personas...
Ojala todo fuera diferente....

¿Efecto domino?

Últimamente no paro de darle vueltas a la cabeza, sobre las cosas que he hecho, las cosas que no y el porque de cada una y he llegado a una conclusión: Nada de lo que he hecho ha servido para nada.
Es algo bastante, triste supongo aunque más bien me siento decepcionada de mi misma, podría bueno puedo aspirar a más pero sin embargo me quedo con lo menos posible, me conformo, cuando en la vida jamás he hecho algo por el estilo, intentaba superarme a cada momento dando lo mejor de mi pero ahora, ahora eso ya no me importa.
Nunca era suficiente, siempre quería más, necesitaba más, y no entiendo que mierda me paso, cuando empece a cambiar mi puñetero mundo. Quizás fue cuando me di cuenta que dándolo todo perdía más de lo que ganaba pero eso más bien lo puedo incluir en lo sentimental.
Mi mundo esta echo un lió, con una guerra interior de la cual no creo que sea vencedora pero pensando lo que tengo ahora... y no creo que pierda mucho, total tampoco me queda nada.
Las personas a las que más aprecio y quiero se van alejando de mi como si fuera la peste, solo se quedan lo necesario, lo que les conviene y después se marchan sin decir adiós, vale que no sea una santa pero tampoco creo que merezca eso, aunque algunos lo duden tengo sentimientos y un corazón que esta harto de latir.
Lo peor es que me he dado cuenta que amigos, amigos de los que pueda decir que son de verdad no tengo ninguno, porque al menos para mi un amigo de esos es el que esta siempre ahí, que te apoya, que te anima, ayuda, protege... No es esa persona que esta a momentos, cuando le hace falta algo de ti, solo por conveniencias, no por hipocresía..
Todo esto viene desde hace unos días, después del cumpleaños de una compañera, me dio por pensar, por reflexionar y por quitarme la puta venda de los ojos la cual me estaba asfixiando de tan fuerte que la tenía, pero he tomado una decisión quizás no sea la correcta o quizás sea demasiado tajante pero es lo que voy a hacer: es mi ultimo puto año de instituto pienso hincar los cuernos e ir a por todas, pasar desapercibida e ir retirándome de toda esa gente que hace llamarse "amigo" y después... todo vuelta a empezar en un sitio nuevo, con gente nueva con sueños nuevos, que intenten seguirme si puede porque yo ya no puedo más, ya son demasiadas cosas acumuladas, demasiadas cosas calladas, ahora toca volver a ser la de antes, ahora toca volver a ser yo.

Recuerdos enmarcados..

Me apasiona la fotografía, es una de las cosas que más me enamoran en esta vida y es por el simple hecho de que guardan momentos y recuerdos, además son la cura para el olvido.
El olvido...el gran problema del tiempo, el causante de que hoy este derrumbada y sintiéndome como una traidora.
Y es que es así hace tanto tiempo que paso que no me acuerdo de su rostro, ni de su voz, ni sus manos, ni ese brillo en sus ojos. Tampoco recuerdo muchos momentos vividos y los que recuerdo él es un simple borrón en la imagen, una voz sin sonido.
No le recuerdo, no recuerdo a la persona más importante de mi vida y por la que daría todo lo que tengo incluso mi vida por volver a estar con ella solo un momento y decirle te quiero.

Lo único que hace que no me sienta peor es ver sus fotos, verle feliz, sonriendo y muy poco fotogenico jeje aunque lo que más me gusta es que soy su reflejo de papel, un pedacito de él, que aunque no le vea él esta en mi, en mis ojos, la forma de mis dedos hasta la forma de las orejas, la actitud, alguna que otra manía pero eso no es suficiente nunca lo es. 

Mis amigos puede que piensen que soy pesada por querer hacer fotos a cada instante para guardar ese momento, pero es que no lo puedo remediar porque luego me siento con momentos como estos y no se que hacer.