He estado completamente fuera...

He estado completamente fuera, demasiado tiempo lejos de mi propia existencia, era yo, sin ser totalmente yo... Vague entre el blanco y el negro, baile sobre miles de grises, aprendí a cantar sobre la nada, completa y absolutamente sola.
Todo tan irreal y a la vez certero, todo tan de color y tan marchito, todo vivo...y yo muriendo. Ja, la muerte, tan precaria y tajante, hoy estas bien y mañana no vuelves a ver el sol nacer.
Nacer... una buena palabra, una palabra que te apremia a la vida y te arrastra a la muerte, porque todo acaba igual, todos acabamos igual, pues para ello estamos programados...

He estado completamente fuera, en una burbuja bien sólida, si no salgo, no hay dolor, no existe, no tengo que afrontarlo, si no salgo...jamás ocurrió.
Es más fácil controlar la tristeza que la felicidad, la felicidad, cualquier cosa, en cualquier momento te la pueden arrebatar, pero la tristeza, oh, la tristeza, dulce néctar del pecado, la tristeza te abraza, te envuelve y te aleja, es difícil de quitar, es como la oscuridad que te abruma y te lleva, puede entrar un poco de luz, pero tan fácil vino, como se fue.

No, no estoy deprimida, ni tampoco pesimista, ni pájaro de mal agüero, soy simplemente realista.

Cada uno esta preparado para distintos niveles de realidad, de aceptación, lo que causa que te des cuenta de detalles que antes parecían apenas insignificantes, como la brisa del viento que hace temblar las flores, o el perfume con el que se impregno tu gorro, las gotas de lluvia que te refrescan (sin saber que ardías) y te quiebran la piel, el polvo en el viento... Te das cuenta que cada día que pasa, cambias, ah, el cambio, ese mal jugador del tiempo, que ahora te dice si, que luego te dice no.

He estado completamente fuera, he estado triste, ni yo misma me daba cuenta, esa tristeza que rodea a tu corazón, que lo hace seguir latiendo porque ya solo no puede, esa tristeza que te amenaza con lágrimas que ya no te permites derramar, esa tristeza que me dejaste al marchar... He estado triste sin siquiera saberlo, mintiéndome a mí, mintiéndote a ti.
Necesito sentir el frío, porque nada más siento, necesito que se cale los huesos y que derrita el veneno, necesito que se fundan las lágrimas con la lluvia, necesito sentir algo más que nada.

He estado completamente fuera, y veo a una extraña que ocupa mi sitio, que ocupa mi cuerpo, que ocupa mi alma, sigo estando perdida y, no se, si algún día querré volver...

Ignorancia

¿Sabes esa sensación de vacío en la que sientes que algo falta, algo falla...? ¿Y si un día despiertas sin saber nada? Ese día te despiertas sin poder mover la mitad del tu cuerpo, con una extraña cogiendo tu mano, rodeada de flores marchitas y globos desinflados.

Ese día despiertas, deseando estar soñando.
                                                                   .
                                                                   .
                                                                   .

Dicen que he perdido la memoria, esto es debido al accidente que tuve camino a la casa de mis padres, por lo visto choque contra otro vehículo, el hombre no sobrevivió y ahora hay dos niñas sin familia. ¿Por qué me bombardean a preguntas? ¿Por qué tanta información?
                                                                   .
                                                                   .

Dios, daría lo que fuera por poder hacer desaparecer el dolor.
                                                                   .
                                                                   .

¿Qué más les dará si no me apetece hablar?
¿De qué tengo que hablar? Demasiado que sigo respirando, he matado a un hombre por imprudencia, he dejado a dos niñas huérfanas, he perdido mis piernas y la jodida memoria. Quizás, después de todo, no fuera tan importante.
                                                                   .
                                                                   .
                                                                   .

¿Qué le hace pensar que me gustara ver vídeos en los que podía montar en bici o correr? ¿Es imbécil? Quizás intente ayudar pero solo lo empeora todo. ¿Por qué no me deja tranquila? Sí, claro, ahora querrá que suba las escaleras, joder.
                                                                  .
                                                                  .
                                                                  .

Tuve que tener una vida bastante acomodada, demasiados tacones para mi gusto, horribles mejor dicho. Las fotografías me enseñan a una mujer muy distinta al reflejo del espejo. 
                                                                  .
                                                                  .
                                                                  .

¿Esto es lo que ahora me queda? ¿Ser una inútil de por vida? ¿Ser mi propia extraña?

Las dos caras de la moneda VII

                                                                                                             Inglaterra, 05/09/1983

El maldito acabo enterándose de que estaba embarazada, y como es evidente se lo contó a mi padre pero claro, para mi padre quien me violó fue uno de los internos que residen aquí.
Intente quitarle la vida a mi pequeño, pero no puedo hacerle eso a una criatura inocente y que aún no ha visto la luz del sol, no ha sentido su calor.
Ha intentado que aborte, pero mi pequeño se aferra a su corta vida, así que va a esperar a que lo tenga para apartarme de él.
Me esta empezando a salir barriguita de mamá, es algo totalmente increíble. Nace una vida, una persona dentro de mi, ¿como sera?, ¿sera niña? ,¿sera niño?, ¿tendrá mis ojos? ,¿como serán sus manos? Como deseo tener ya a mi bebé entre mis brazos, por eso tengo que irme de aquí cuanto antes, no me van a separar de él o de ella, antes tendrá que matarme.

En pocas hora me marcho, le deje una carta a mi padre, se la deje a Adela, no me fió de nadie más y aunque quiera huir conmigo sabe que es demasiado peligroso y necesito que se quede aquí, volveré a por ella, volveré a retomar mi vida en cuanto tengo el suficiente valor y haya pasado el suficiente tiempo.
Le voy a hacer aún más daño a mi familia pero tengo la esperanza de que lo comprenderán cuando lean la carta, al fin y al cabo, la esperanza es lo último que se pierde, ¿no?  

Es el momento, es ahora o nunca, después de la última ronda.
No llevo mucho en esta maleta, más sueños y esperanzas que otra cosa.
Estoy aterrada no quiero ni imaginar que puede pasar si me cogen. No, no va a pasar.
Abro muy despacio las puertas y corro, corro todo lo que mis doloridas piernas me permiten.
No, no... Maldita sea me van a acorralar como no me de más prisa. Vamos, joder.
Me faltan fuerzas, estoy demasiado débil, no voy a poder llegar hasta la vaya. Un poco más, solo un poco más y estaré más cerca de la libertad. Vamos, joder.
Viene detrás de mi, junto a varios camilleros.
No se como pude pero la salte, no queda nada para ser libre...
Debería de haber visto el arma que traía en la mano, debería de haberme dado cuenta..

La bala la atravesó desde la columna hasta rozar su corazón...Se fue enfriando conforme salia del cuerpo, conforme se la llevaba. Sangre, gritos, llantos... ¿Y ahora? ¿Ahora donde esta toda la humanidad? ¿Donde dejas la moral y la ética? ¿Donde la dejas? ¿Donde dejas al Dios piadoso? ¿Donde esta la muerte salvo en tus ojos? Jamás lo diferente sera aceptado con buenos ojos, jamás semejante belleza sera admitida. Presumimos de la libertad, una libertad limitada incluso por el aire que respiramos, sumidos en reglas sin sentido que nos encierran en cuatro paredes.
Libertad bajo amenaza, eso es lo que tenemos.

Las dos caras de la moneda VI

                                                                                                       Inglaterra, 30/6/1983

Siento que como siga más tiempo aquí me voy a volver como Adela, si, aunque sea increíble hice una amiga. Por lo que me dijo Adela y oí a las enfermeras se provoco el aborto porque no quería a ese niño tras la muerte de su marido. Mato a su propio bebe, ¿como se puede ser tan cruel? ¿Habrá sufrido? ¿Donde esta ahora su alma? ¿Habría sido peor que naciera sabiendo que nadie en el mundo lo quería? ¿Le evito dolor?
Siempre he oído que abortar es algo malo, es un pecado matar a un ser que aún no ha nacido pero... si no quieres a ese bebe o no estas capacitado para criarlo, ¿no es mejor quitarle pesar? ¿no es peor abandonarlo en cualquier sitio y muera solo o quizás con suerte alguna persona lo recoja y lo lleve a un orfanato y crecer sabiendo que es un niño odiado?
Me contó que cuando se quedo embarazada su marido estaba muy feliz, le hizo una cuna preciosa para su pequeño pero que un día tras acabar él su trabajo, tuvo un accidente, estuvo agonizando durante días hasta que vio su momento de ida. Ella no soportaba la idea de quedarse sola en este mundo con su pequeño, no quería ver en su cara a su Jack así que intento que le sacaran al bebe pero con cinco meses es demasiado grande y no se puede así que fue ella misma la que lo hizo. Fue muy doloroso y cuando vio lo que había echo, el cuerpo del bebe en el suelo...salio corriendo con el entre las manos, unidos aún por el cordón umbilical y fue a pedir ayuda. Era demasiado tarde.
Tras estar en el hospital unos días, la metieron aquí, desde entonces siempre va con un muñeco y dice que es su pequeño, que dentro del muñeco se encuentra el alma de su niño. Es muy triste verla, pero si estuviera en su lugar habría echo lo mismo, intento suicidarse como yo, pero sin éxito.
Le conté lo que el asqueroso del médico me había echo.

-¿Hace cuanto de eso?
+Unas tres semanas o cosa así, ¿porque?
-Te ves hinchada, ¿te vino el periodo?
+¿Que? ¿Porque me dices eso? Que vergüenza, pero no, no me vino.
-¿Te diste cuenta si utilizo algo para protegerse?
+No, ¿que pasa?
-¿Sabes? A mi prima, la violaron una vez cuando salia de un restaurante, dos meses después nos enteramos que estaba embarazada de ese tipo.
+¿No insinuaras que...?
-Vamos a la enfermería

Creo que no hace falta entrar en más detalle, voy a ser mamá. Si, voy a tener un bebe del hombre que me ha causado todo el daño de mi vida. No se como sentirme, tengo miedo. Le he pedido a la enfermera que no se lo cuente a nadie y también a Adela. No se si quiero tener a este bebe, no se que hacer. Adela me ha dicho que con una simple percha todo puede acabar. Tengo que pensarlo, él o ella no tienen culpa pero...

Las dos caras de la moneda V

                                                                                                     Inglaterra, 24/6/1983

Jamás ataquéis a un médico que afirma que estáis locos porque no solo terminaran afirmando eso, sino que también te encerraran en el manicomio como estoy yo ahora.
Cuesta bastante escribir estando aquí encerrada entre estas cuatro paredes blancas y las drogas tampoco ayudan demasiado. Tengo miedo de acabar como los locos que aquí hay si sigo aquí  más tiempo, se que mi enfermedad no es locura solo un trastorno pasajero, en serio lo juro, no hay necesidad de dejarme aquí.
Vale, actué mal atacándole, pero.. no lo soporto más. No soporto más su asquerosa lengua dentro de mi boca, sus manos sobre mi cuerpo y aún menos que me obligue a tocarle.
Lo odio, le odio. 

Llevo ya mucho con el estúpido tratamiento y no consigo nada, salvo palizas y castigos por no decir mentirle a mi padre en su cara, la humillación casi la tolero pero no puedo más, cada día pienso más en morirme, en dejar este sitio, en huir y lo intente, dos veces pero no hay manera.
Intente escaparme y marcharme a España con mi tía Catalina pero antes de coger el barco me pillaron mis hermanos, jamás se lo podre perdonar. Recuerdo los días siguientes de una forma muy borrosa, llena de lagunas, oscuras imágenes con voces sin voz, pero hay algo que nunca podre quitarme de la cabeza y que lo vi perfectamente: quería más de mi, quería darme una lección y como el decía, quería oírme gemir como la zorra lesbiana que soy.
Tras esto no podía mirarme en el espejo, me dolía todo el cuerpo, estaba la cama manchada de sangre, y él con una sonrisa triunfante en su putrefacta cara. Así que decidí la huida más cobarde que puede existir, intente cortarme las venas pero dolía aunque eso no fue lo peor, lo peor fue que lo hice mal y sobreviví. Si hubiera cortado en la otra dirección, con más profundidad...hoy seria libre.

¿Que habré echo yo para merecerme esto? ¿Porque mi madre tuvo que irse y dejarme sola? ¿Porque te fuiste alma? No entiendo nada, solo tengo yo la culpa de todo esto, lo se.

Las dos caras de la moneda IV

                                                                                                        Inglaterra, 10/6/1983


Era un sueño eternamente perfecto que termino siendo una pesadilla de la cual ya no cabe salida. 

Los moratones cada vez son más vistosos, por eso el médico me dijo que empezara a utilizar maquillaje como hacen las autenticas mujeres. Cada vez que voy me repite lo mismo: todo lo que hago es por ti, tu tienes la culpa de que las sesiones vayan a más, si hicieras todo como yo quiero no tendría porque pegarte. Por lo visto las mujeres normales lo hacen sin rechistar, no gritan por el dolor y se callan.

Mi padre se extraña de que utilice maquillaje y que utilice la ropa tan ancha, le pregunto al doctor el cual dijo que era a causa de mi pequeña mejora. ¿Porque le mintió? ¿Debería de decirle la verdad a mi padre?
Mi hermano me vio los moratones, no se como paso, pero los vio, me exigió que le contara todo lo que estaba sucediendo, le dije que me lo merecía y que me el médico lo hacia por mi bien, no quería que se lo contara a nadie, le tuve que suplicar y me dijo que la próxima vez que me viera así iría el mismo a hablar con el médico ese.

Intente quedar con un chico, pero lo único que conseguí fueron calumnias, ninguno quería estar con una chica que deseaba ser un tio, yo les explique que eso eran cosas del pasado, que a mi me gustan ya los chicos y uno de ellos me sugirió de ir con él al servicio a probar mis palabras, no se que quería decir con eso ya que mi hermano se metió en medio.

¿Por que se tiene que volver todo cada vez más complicado? A veces en las esquinas veo a Nerea, me espera para que salgamos corriendo juntas y escapar de esta tortura, pero luego vuelvo a la tierra y recuerdo que por mi culpa ya nunca más volverá. Pero mis sueños son tan reales, siento que puedo tocarla aunque este lejos de mi, aunque ya no este en este mundo, su risa me transporta a otro lugar, luego aparece mi mamá diciendo que todo saldrá bien que no me preocupe que todo acabara pronto.
Luego despierto en mi oscura realidad y se que nada estará bien jamás, que todos me recordaran que le hice y no me perdonaran, el estar aquí me ira consumiendo con cada calada de aire.
¿Podrá Dios perdonarme alguna vez? ¿Podre encontrar la paz? ¿Podre llegar a ser alguna vez feliz? Lo deseo con tantas ganas, desearía volver al pasado y que nada de esto hubiera sucedido, de verdad que lo deseo, dejar todas las sesiones de electroshock, de esas zambullidas en el agua helada, de hacerle esas cosas al doctor, de los golpes...

La primera vez que me beso, fue bastante raro, no me lo esperaba. Me introdujo su lengua en la boca, fue muy asqueroso y como no le correspondí al beso me tiro del cabello hasta que lo hice. No sabia que tenia que hacer, jamás había besado a nadie, salvo una vez que roce mis labios con Nerea pero no había sido nada de lo que él me estaba haciendo. Se puso muy furioso, me insulto y golpeó. Lo que no sabia es que todo iría en semejante aumento a los pocos días quiso más de mi, de mi cuerpo y el suyo.
No puedo, y no debería hablar de ello, si se enterara de esto...no quiero saber las consecuencias

Las dos caras de la moneda III

                                                                                                           Inglaterra, 26/5/1983

Duele, duele, cada día es más duro, las corrientes más fuertes, el agua más helada y mi esperanza sin alma. El espejo ya no me devuelve mi reflejo, ahora soy un simple fantasma del ayer.
Mi padre parece preocupado pero cuando le sonrió se le pasa su angustia, al menos eso es lo que deseo. Saco las fuerzas del recuerdo de Nerea, de mamá, de papá, tengo que ser fuerte por ellos, tengo que ser fuerte para no volverlos a decepcionar.
Tengo que empezar una nueva vida, vivir por Nerea, morir por mi. Le arrebate su vida por culpa de mis fantasías y jamás podre perdonármelo porque por mi culpa ya no volverá a sonreír, a reír de esa forma tan curiosa, ya no podrán volar sus rizos con el aire, su aroma impregnar las amapolas, ahora solo sera esa mancha de sangre en la pared sin rostro.

El médico dice que me hacen falta más terapias de choque, y que lo que pasa en nuestras sesiones se queda allí, no puedo contárselo a nadie. Creo que lo que me hace no es muy profesional pero ¿que voy a entender yo?, una cría con tantos trastornos como pelos en la cabeza. Aunque cuando empezamos, si estaba mas o menos de acuerdo con las pequeñas descargas a las que me sometía cuando me ponía películas y fotos de mujeres en pañol menores, y
hasta que me metiera en una bañera de agua fría pero últimamente se sale de eso.
Dice que intenta estimular mi parte de mujer, esa parte que desea a los hombres, dice que si hago lo que me dice, podre aplastar a la asquerosa lesbiana que llevo dentro. No soy médico y aunque se que los médicos cuando te revisan tienen que tocarte pero... Me da tanta vergüenza que no me salen las palabras, seguro que me estoy equivocando otra vez, que todo es culpa mía otra vez, que mis reacciones al tratamiento no están siendo lo que deberían ser y por eso a tomado esas decisiones, seguro que lo estoy sacando todo de contexto.

Las dos caras de la moneda II

                                                                                                           Inglaterra, 19/5/1983


El párroco de mi Iglesia dice que reza por mi alma, para que se libre de las brasas del infierno y yo entre de nuevo en cordura. Puede que yo este equivocada y todo lo que sienta y haga este mal. Pero ¿quien me puede afirmar que esta bien o mal? Todos me dicen que debo cambiar, que debo ponerme bien para poder vivir, que no tenga miedo que tarde o temprano acabare poniéndome bien.
Maldigo el momento en el que nací siendo chica, mi madre decía que era su milagro después de 3 hijos varones y sin esperanzas de una hija.
El psicólogo quiere hacer una terapia de choque, quiere oprimir todos mis deseos hacia las chicas y quiere que me relacione más con los chicos. Me hizo una lista que debo seguir para poder conseguir más rápido los resultados y que ademas, ayudara a que me integre en la sociedad como una chica nueva.
Incluso el párroco estaba dispuesto ha hacerme un exorcismo para sacar al mal que llevo dentro, y quería prohibirme la entrada a la Iglesia hasta que no me curara.
Hay momentos en los que pienso que vivo en el siglo XV y en cualquier momento me llevaran a quemar a la hoguera o estar en un bar clandestino y me mandaran a la cárcel. Es un delito lo que siento, estoy fuera del lugar donde tienen que estar las mujeres y las normas que hay que seguir.
Soy una chica y deben de gustarme los hombres, soy una chica y deben de gustarme los hombres, soy una chica y no se que diablos debe gustarme.
Mis decisiones entristecen a mi padre, le oí la otra noche hablando solo, no sabia que hacer conmigo, no sabia que había echo mal ni como arreglaría todo el daño que había causado a la familia.
He decidido hacer la terapia de choque y mañana empezaremos con el tratamiento, quiero remediar el daño echo, y esta enfermedad que se aferra tanto a mi, hacerla desaparecer para así volver a ver feliz a mi padre y ser el tipo de chica que todo el mundo espera que sea. Me he propuesto enamorarme de un chico y así poder encajar y que las chicas ya no me tengan miedo, tener otra vez amigas, aunque siento que esto esta mal y que estoy traicionando a Nerea.
Tengo que quitarme tanto fantasma de la cabeza y hacer lo que me digan, quiero curarme, no por mi, sino por mi padre y no decepcionarlo más, ni a el ni a mamá porque según el párroco: "Tu madre se estará removiendo en la tumba al ver en lo que te estas convirtiendo, las decisiones que has tomado y todo el mal que has echo" . No quiero que mamá vuelva a sufrir por mi, se fue para descansar en paz y yo no voy a ser el motivo por el que no lo haga.

Las dos caras de la moneda

                                                                                                     Inglaterra, 16/5/1983


Fue como un simple susurro del aire perturbado, otro resquebrajo del alma. Era la bala saliendo de su cráneo que se estampaba en el cristal, era yo quebrandome.
Hola soy Rebeca, aunque muchos me conocen como la hermana lesbiana de Ivan o simplemente la bollera, llámame como quieras, pero juzgarme cuando sepas mi historia y mis motivos.
Desgraciadamente no fui yo la del tiro de gracia, fue mi amiga Nerea, la muy cabrona se atrevió a dejarme en este puto matadero sola donde ahora me tengo que enfrentar a un puto psicólogo 3 veces por semana y eso sin decir el mes que me tire en el loquero encerrada y del cual salí, supuestamente con tropecientos trastornos y entre ellos esta el que me haya cambiado de acera.
Y la prueba era Nerea, la muy jodida era perfecta, era la chica que todo chico desearía tener y que tuvo.
Tenia un pelo cobrizo tan largo como la espalda diera lugar, unos ojos marrones que enmudecían la tierra, unas labios carnosos que en pocas ocasiones tuve la suerte de rozar, tenia un cuerpo tan delgado y tallado que la porcelana quisiera convertir en una muñeca. Ella jamás acepto la realidad hasta el día en el que se pego el tiro. Sus padres me acusan de su suicido porque yo la empuje hasta ese extremo, jamás le habría hecho daño, ni la hubiera obligado a nada, se nos fue de las manos y sin querer, digo yo, nos enamoramos....
Según mi doctor, confundí nuestra amistad con el amor y que lo exagere demasiado, solo pude responderle diciendo que si tenia miedo de que enamorara a su chica, desde ese momento tomo unas 20 pastillas cada día.
Vivo en una casa de hombres, no se porque coño les extraña que me gusten las chicas, a ellos también les gusta, si mamá aún siguiera aquí me echaría un cable y no se avergonzaría de mi como estos capullos lo hacen.
Mi padre me evita desde ese día, como si fuera una asesina que aun lleva la sangre de su carnicería, ¿tan mal esta enamorarse? ¿Tan mal esta que sea de alguien de mi mismo sexo? Quizás este mal pero no puedo negar lo que llevo dentro, lo que verdaderamente siento, no puedo negar ser yo misma.
Nerea era mi única amiga y ahora no esta, me dejo aquí sola y con todo el mundo derrumbándose.
Las chicas no se quieren acercar a mi porque no quieren que las contagie con mi enfermedad, por lo visto que una chica quiera a otra chica es una enfermedad, la cual tiene que ser exterminada ya que las chicas no pueden querer a otras chicas pero los chicos si pueden querer a las chicas, llámenme loca pero no lo entiendo. Por haber nacido mujer estoy obligada a estar con un hombre aunque no quiera.
Esto es un jodido mundo de locos, ¿porque para unos es una enfermedad y para otros no? ¿Porque esta tan jodidamente mal?
¿Y si los médicos están en lo cierto y estoy enferma? ¿Y si me estoy volviendo loca?
El dolor me esta consumiendo las entrañas, la echo tanto de menos, la necesito aquí conmigo más que nunca, pero me abandono. Quizás debería hacer lo que ella hizo y así ir con ella, mataría dos pájaros de un tiro literalmente: acabaría con mi dolor y acabaría con la enfermedad que me confunde.
Mi padre y mis hermanos no se avergonzarían de mi y llegarían a ser otra vez felices, me reuniría con mamá y con Nerea, y nadie mas me juzgaría.

Estúpida Humanidad 10

¿Alguien entiende como la señora justicia deja en libertad pero claro "con cargos" a un tipejo que a estado falsificando y traficando pero que a un señor que a robado pan para darle de comer a sus hijos lo condene a 20 años?
Pues, yo no señores y señoras. Al igual que lo que salio hace unos años que le echaran más años al dueño de megadownload que al niñato que mato a Marta del Castillo.
Por lo visto ahora es más grave ser pirata, que por cierto no lo era, que ser un asesino. ¿Pero en que país vivimos? Vale si que el dueño de megadownload le juzgaron en otro lugar pero las leyes debería de ser igual en todos los sitios, estés donde estés.
Y tampoco veo justo que la gente que esta forrada la mayoría de las veces se libre de la cárcel que con un simple "con cargos" se laven las manos, pues no señores si has incumplido la ley apechuga con las consecuencias o sino haberte estado quieto.
Cada día me avergüenzo más de este país, en la forma en la que convivimos y aun más imaginando donde coño vamos a llegar por culpa de cuatro personajes.

Estúpida Humanidad 9

Estos tiempos de pobreza me recuerdan a los de la Edad Media, a cuando la gente pasaba penurias y los ricos vivían como querían.
Pues no, no podemos permitir que semejantes canallas nos hagan volver a siglos atrás. Seriamos unos necios si se lo permitiéramos, tenemos que rebelarnos contra el sistema, tenemos que demostrar lo que somos capaces de hacer si nos quitan lo nuestro. Tenemos que defender nuestro presente, nuestro futuro tanto con uñas como con dientes.
Los ricos aun más ricos y los pobres pasando hambre, sin techo, sin comida, sin dinero, y ya mismo sin derechos.
La cosa es que me parece raro que con tanto recorte, tanta subida del IVA y tanta leche, que no hayamos conseguido recaudar al menos una parte del dinero que debemos ¿no creéis?
Lo único que se con certeza que este país es como el titanic, que nos hundimos y los únicos que se salvaran son esos ricachones todo llenos de privilegios.
Cada día veo a más gente que sale por la tele que no tiene nada y que lo poco que les queda se lo quitan, veo esos desahucios a esas familias que lloran porque toda su vida se ha ido al garete.
El señor Rajoy en lugar de tanto recortar debería dar más para que podamos levantarnos, no quitarnos lo poco que tenemos nos lo quita y encima se los da a los bancos, a esos rateros que han manejado nuestro dinero como quisieron y lo han perdido.
¿Y por que no se recortan ellos el sueldo? ¿Por que en vez de darle el dinero a los bancos no se lo dan a las familias hambrientas? ¿Donde meten el dinero de los recortes? ¿Por que achacan tanto a la salud y a la educación?
Nosotros los jóvenes y también los padres tenemos que luchar por lo que queremos, por lo que merecemos, por lo que nos hemos ganados después de mucho sufrir, que se lo ganaron los abuelos de nuestros abuelos que muchos dieron su vida para que sus hijos tuvieran un futuro y ahora por culpa de cuatro matados todo el sudor y sangre que derramaron no habrá servido de nada ya que ellos pasan por encima, no podemos permitirlo, tenemos que luchar pero todos unidos poniendo de nuestra parte porque si nosotros queremos podemos...

Estúpida Humanidad 8

Me resulta patético y a la vez gracioso como una persona puede dejarse influir tanto por la sociedad dejando atrás su criterio, su verdadero yo.
Creo que con ejemplos lo comprenderéis:

*La hermana de una compañera era excluida de su grupo de amigos porque no veía LQSA, entonces pues tuvo que empezar a ver la serie.

*Tu grupo entero de amigos fuma así que, ¿que haces tu? Pues también empiezas a fumar atraído por las insinuaciones de los demás.

*En una fiesta: venga tío dale un trago ya veras esta to bueno... Así que tu le das un trago, tras otro ¿para que? Para que no te digan aburrido.

*Ha partir de los 12 han especulado los jóvenes que ya pueden tener sexo, por tanto cuanto más lo hagas, con más gente, y mientras antes empieces mejor a y no se te puedo olvidar contárselo a todo el mundo para que sepas a que hora, en que lugar, con que tipo de condones, que posturas... vamos lo que viene a ser TODO. Si no lo haces es que o no pones cachondo ni al perro o eres un soso

*Las ganas de crecer. Niñas de 10 y 11 con más maquillaje que un payaso y voila.

*Estas en una pandilla y todos le pegan a todos palizas y tu para adaptarte te tienes que romper la cabeza contra el asfalto o recibir un navajazo.

*Ser un estudiante excelente y pasar a ser un vulgar que saca cincos raspados y todo sea porque no te llamen empollón...


Podría seguir poniendo ejemplos cada uno más estúpido que el anterior, y todo para poder encajar en un sitio que no hay cojones de meterse. Los adolescentes estamos cayendo empicado y sin frenos, lo más penoso es que las generaciones futuras serán igual o peor lo que quiere decir que la raza humana ya dio todo lo que tenia que dar de sí.

Estúpida Humanidad 7

Vamos a ver yo tengo unas preguntas y son..
A Usain Bolt todos lo conocéis y el hombre pues es negro y lo admiramos, bien hay va mi pregunta..
-¿¿Como es que con los negros que venden bolsos en la playa los insultamos y a otro que corre lo admiramos??
Los dos son iguales, lo que pasa es que Bolt se gana la vida corriendo y este hombre que vende bolsos pues eso vendiendo bolsos. A este hombre humilde, le pegamos, humillamos, insultamos y al otro le entregamos medallas, vale se las merece pero también ese hombre que se gana la vida como puede, que a podido venir en una patera y ver la muerte de frente.
También cuando decimos la frase de: Los inmigrantes estos que nos quitan el trabajo...
-¿¿Y como es que no pasa nada si los clubs de fútbol compran a extranjeros?
También son inmigrantes en cierta forma que vienen a trabajar a nuestro país, vale si, juegan al fútbol pero por ello les pagan así que también es un trabajo. Así que a estos también podríamos decir que también quitan el trabajo a los jugadores españoles.

Resulta tan patética la distinción que hacemos que resulta penosa porque nos contradecimos nosotros mismos. Pensad porque esas personas cogen los trabajos que hay, porque son los que no queremos los demás.

Oid al menos esta vez..

Oid a la madre tierra que reclama venganza..
Y os preguntareis ¿porque? Muy simple damas y caballeros nosotros los estúpidos seres humanos estamos acabando con ella, pero ya se lo esta cobrando..con cada tornado..cada tsunami.. terremoto..erupciones volcánicas...
Quizás lo que predijeron los mayas sea verdad o quizás no quien sabe pero si se que si la tierra no acaba con nosotros, nosotros lo aremos con ella, ¡que coño digo! ya lo hacemos...
Estamos acabando con todos los recursos que existen, estamos explotando cada centímetro de tierra y de mar. Cada día las ansias de poder aumentan y con ellas la sed de destrucción y poder.
No vamos a dejar nada para generaciones futuras, ni un trozo de pan, solo vivimos el HOY pero hay que pensar en el MAÑANA y no ser tan egoísta.
La madre tierra nos lo hará pagar porque si ella muere, nosotros moriremos con ella eso que no os quepa duda, la pena es que por culpa de unos cuantos como siempre caigamos todos...

Estúpidad Humanidad 6

Hace tiempo que no escribo, quizás por la falta de tiempo o por falta de inspiración pero eso ya se acabo.
Hoy tengo ganas de hablar sobre... los homosexuales y bisexuales.
Pero...¿que voy a decir de ellos? Nada, si nada ¿porque? Porque no hay nada de que hablar sobre ellos, son igual que los demás, con los mismos derechos y ganas de vivir. No hay nada diferente, vale, si que si a los gays les gustan los tíos son ya una cosa rara porque solo a las tías nos puede gustar. ¡Venga ya hombre! Ni que esto fuera la Edad Media, pero claro si una tía esta con otra tía mira como esos homofogos varones no les importa tanto eh. Es que me parece alucinante ya que somos tan modernos, ya que vivimos en el siglo XXI ¿y? Porque hay personas que se comportan como cavernícolas, ¿es tan difícil entender el "vive y deja vivir"? ¿Tan complicado resulta? ¿Enserio? Guau.
Lo más sorprendente de todo es que se los discrimina porque son un poco "diferentes" por que les gusta los seres de su mismo sexo. Es el mismo sentimiento que sienten los heterosexuales, así que no se a que viene tanta discriminación o tratar la homosexualidad como una enfermedad, ¿pero se estáis oyendo? Lo peor es que hay homosexuales que también lo creen.
Vamos a ver almas de cántaro ¿porque? Es que siquiera vosotros si vosotros a los que os llaman maricón o bollera o desviado ¿no tenéis luces o que? No es una enfermedad ni mucho menos pero si es una enfermedad lo que tienen esos homofogos.
Desde mi punto de vista me da igual todo este tema: que si es gay, que si lesbiana que no se que ¿y?
Ami no me importa como sea, porque tengo algún que otro amigo y amiga que son así y estoy encantada de la vida porque son personas fantásticas.
Hoy en un programa he visto como una chica llevaba a su ex novio a juicio porque le había sido infiel con otro hombre. El chico era bisexual, hacia poco que sentía también deseos por los hombre. Ella encontró unas fotos de el, conversaciones privadas con otros chicos y lo que hizo fue enseñárselo a la familia de el para humillarlo. La familia del chico le ha dado la espalda y encima a sido humillado.
Nadie se merece tal calvario, además, él siguió con la chica porque la quería y quería casarse con ella pero parece que ella eso no lo entendió. En el programa le han dicho vicioso unas 30 veces.
No puedo ver estas cosas me ponen de los nervios y con un cabreo impresionante, me encantaría que si algún homosexual y bisexual que esta leyendo esto me contara lo que siente y si han no ha salido de ese misterioso "armario" que lo haga, que tiene que luchar por ser como es y que le acepten. Y si alguno quiere contar su historia aquí estoy, un beso bloggeros .

Por cierto QUE VIVA EL ORGULLO GAY

Si tu mucho ja ja

Estúpida Humanidad 5

Tengo ganas de hablar de una trilogía que hace poco que termine de leer la verdad desde que la leí me ha echo reflexionar y ver las cosas algo distintas, quizás sea por la gran semejanza que hay con la realidad.
Los libros son los de Los Juegos Del Hambre son fabulosos, magníficos pero me resultan aterradores cuando los comparo con lo que se esta viviendo por ejemplo en España.
Me meto en el papel y es que es exacto. Los niños somos los que pagamos por las consecuencias del pasado, de lo que un día hicieron otros, que hay gente que muere de hambre, que cada día nos aprietan más el cuello y no podemos más.
Cuando hoy he visto y escuchado a Rajoy se me a removido todo el cuerpo, ¿acoso no ve que media España vive en la miseria? Cada día veo el programa de Todo tiene arreglo y con algunas historias no puedo evitar romper a llorar y como yo hay cientos de personas que también lo hacen porque no es normal las situaciones en las que se encuentran. Y eso que solo salen personas de Andalucía.
También he visto que la señora Santa-maría cuando a terminado Rajoy se estaba riendo ¿de que? ¿de que cada vez haya más paro? ¿más desahucios? Me da igual de lo que se riese porque quien ríe ultimo ríe mejor.
Espero con un gran ansia de que allá más levantamientos de protesta como el de los mineros o como el de los funcionarios que han protestado en Madrid, pero que sea así en toda España.
Que nos tenemos que hacer oír por todos, que tenemos que luchar con uñas y dientes que no sirve protestar hablando si no se lleva nada acabo.
No se puede hacer una huelga con 4 gatos si se hace se hace bien y la tenemos que hacer TODOS, hay que demostrar que podemos y si podemos lo hacemos, demostrando lo que somos, personas que nos hacemos respetar que luchamos por nuestros derechos.
¿Enserio queréis que vuestros hijos nazcan sin posibilidades de futuro? Que tampoco lo vamos a tener nosotros los adolescentes el "futuro" . ¿Que clase de futuro? Reflexionad os dejo con un gran himno:

No robes..

No robes...El Gobierno odia la competencia.

Estúpida Humanidad 4

Hoy tengo ganas de hablar de historia, de la de España hace 50 o 60 años, en los tiempo en los que eramos nosotros los que nos íbamos a otros países con las esperanzas e ilusiones de encontrar trabajo. Bueno nosotros no nuestros abuelos que tenían que dejar a sus familias y desplazarse cientos de kilómetros a saber lo que le esperaba cuando cruzara el charco. No recordamos que eso lo hacían para poder lograr que sus hijos se pudieran llevar algo a la boca para poder comer.
No, no lo recordamos. Tampoco el sufrimiento que tuvieron que experimentar al dejarlo todo, no lo hacemos ¿verdad? No claro que no estamos demasiado cegados comprando sin necesidad y malgastando.


Ahora son los que nos acogieron los que vienen aquí y nosotros como unos cretinos nos cerramos en banda   gritando a los cuatro vientos que vienen a quitarnos el trabajo.
¿Enserio? ¿De verdad? ¿Se puede ser tan inútil? Vamos a ver cuando nosotros nos fuimos de España y emigramos a los otros países ellos no pusieron pegas, nos abrieron los brazos y nos aceptaron inclusos muchos españoles se quedaron en estos países y ahora que nos toca a nosotros solo damos pegas y miradas por encima del hombro.
¿De verdad creéis que se merecen eso los que un día nos acogieron y nos dieron cobijo? Bueno me corrijo les dieron a nuestros abuelos. 


Cuando volvían en vacaciones aunque sea una semana nos traían juguetes, o comida, o libros, música de esos países para que al menos tuviéramos un trocito de ese sitio, el sitio donde retenían a nuestros abuelos durante tanto tiempo. También nos traían historias donde en cada final nos quedábamos dormidos y ellos nos arropaban, aunque ellos tuvieran los huesos molidos siempre estaban dispuestos a cogernos por los aires, todo por vernos sonreír. Ahora pensad que son ellos los que están en nuestra situación, en la misma y que solo quieren sobrevivir, eso no es malo. Quizás no es el mejor momento también pero eso no es su culpa, intentan encontrar un futuro, su lugar en este océano lleno de tiburones lo mínimo que esperan es encontrar a otro pez para intentar cruzar de una forma menos "peligrosa" por así llamarla. ¿Porque no eres tu esa persona que deja su brazo a torcer?

Estúpida Humanidad 3

Hoy, hoy tengo ganas de hablar de fútbol, si de fútbol. Pero...siempre hay un pero viniendo de mi, no voy a hablar sobre quien es mejor ni nada no sino de la homosexualidad en el fútbol. ¿Qué os parece? Al hablar de ello también tengo que contar con la pila de homófobos que hay.
Pongamos la situación ¿si?, bien un futbolista anuncia ante las cámaras que es homosexual ¿sabéis lo que les espera a partir de eso? Crueldad. Si en cada partido abría pancartas con insultos ademas de los que dirán durante el partido, puede haber desprecio entre sus compañeros incluso del entrenador. Quizás llegar a despedirlo porque le da una mala imagen al club. ¿Enserio creéis que eso es justo? Yo no, porque si lo a revelado es porque ya se canso de fingir, de inventar, de tener que salir con chicas y esconder quien es de verdad, no es justo no, no lo es.
No os podéis imaginar lo que debe de sentir él al ver que todo lo que le importaba, lo que era su sueño se cae en pedazos y todo por ser homosexual. Y todo ello porque siempre se ha pensado que el fútbol además de otros deportes o trabajos es solo para los hombres, pero los que son de verdad, los que son unas pichas bravas y les gustan las mujeres más que a un tonto un lápiz.
Pues se equivocan porque, ¿que tiene que ver con que sea homosexual o no para que juegue bien o mal? Nada no tiene nada que ver, porque si antes de anunciar que era homosexual era genial, ahora que dice la verdad ¿que va a cambiar? Nada, bueno si algo.. que sera más libre el futbolista que lo haya dicho, pero no solo pasa esto en el fútbol ni mucho menos sino también en lo demás juegos a mi parecer.
He estado mirando vídeos en youtube sobre el tema y la verdad me entristece ver como hay tanta patraña suelta, pero menos mal que hay gente que defiende la causa..