Simples y fugaces ojos

Unos simples y fugaces ojos, que ya no miran, que ya no brillan, mostrando un corazón hueco, mostrando un alma muerta, con un collar de cuerda sobre su fino cuello, apoyada...haciendo presión sobre la garganta, sin dejarla respirar, sin dejarla hablar, oprimiendo su ira, oprimiendo su vida...

He estado completamente fuera...

He estado completamente fuera, demasiado tiempo lejos de mi propia existencia, era yo, sin ser totalmente yo... Vague entre el blanco y el negro, baile sobre miles de grises, aprendí a cantar sobre la nada, completa y absolutamente sola.
Todo tan irreal y a la vez certero, todo tan de color y tan marchito, todo vivo...y yo muriendo. Ja, la muerte, tan precaria y tajante, hoy estas bien y mañana no vuelves a ver el sol nacer.
Nacer... una buena palabra, una palabra que te apremia a la vida y te arrastra a la muerte, porque todo acaba igual, todos acabamos igual, pues para ello estamos programados...

He estado completamente fuera, en una burbuja bien sólida, si no salgo, no hay dolor, no existe, no tengo que afrontarlo, si no salgo...jamás ocurrió.
Es más fácil controlar la tristeza que la felicidad, la felicidad, cualquier cosa, en cualquier momento te la pueden arrebatar, pero la tristeza, oh, la tristeza, dulce néctar del pecado, la tristeza te abraza, te envuelve y te aleja, es difícil de quitar, es como la oscuridad que te abruma y te lleva, puede entrar un poco de luz, pero tan fácil vino, como se fue.

No, no estoy deprimida, ni tampoco pesimista, ni pájaro de mal agüero, soy simplemente realista.

Cada uno esta preparado para distintos niveles de realidad, de aceptación, lo que causa que te des cuenta de detalles que antes parecían apenas insignificantes, como la brisa del viento que hace temblar las flores, o el perfume con el que se impregno tu gorro, las gotas de lluvia que te refrescan (sin saber que ardías) y te quiebran la piel, el polvo en el viento... Te das cuenta que cada día que pasa, cambias, ah, el cambio, ese mal jugador del tiempo, que ahora te dice si, que luego te dice no.

He estado completamente fuera, he estado triste, ni yo misma me daba cuenta, esa tristeza que rodea a tu corazón, que lo hace seguir latiendo porque ya solo no puede, esa tristeza que te amenaza con lágrimas que ya no te permites derramar, esa tristeza que me dejaste al marchar... He estado triste sin siquiera saberlo, mintiéndome a mí, mintiéndote a ti.
Necesito sentir el frío, porque nada más siento, necesito que se cale los huesos y que derrita el veneno, necesito que se fundan las lágrimas con la lluvia, necesito sentir algo más que nada.

He estado completamente fuera, y veo a una extraña que ocupa mi sitio, que ocupa mi cuerpo, que ocupa mi alma, sigo estando perdida y, no se, si algún día querré volver...

Ignorancia..#2

Volvía a estar todo escuro, pero una luz al final me estaba llamando, me incitaba a ir hacia ella. Me resultaba bastante familiar aquel pasillo, como si hubiera pasado por él demasiadas veces. Tras la luz se encontraba el mismo chico de mis sueños, entre sus brazos tenia a aquella chica, parecía su presa. Ella parecía estar en el quinto cielo, mientras que yo, sentía deseos de gritarles y echarles de allí. Sin embargo cerré de un portazo y corrí, corrí lo más deprisa que podían mis piernas. Entre como una exhalación en el comedor, todos me miraban como si estuviera loca, pero no me importaba, necesitaba encontrar a alguien, hablar con esa persona. Por más que mis ojos la buscaran no podía ver nada, pero ella me encontró primero.

Entre sollozo y sollozo le conté lo que había visto, ella me miraba compasiva, ella ya sabía algo, me ocultaba algo. No era nada nuevo para ella.

Me ardía el pecho, los ojos me prendían fuego, ¿por qué aquella sensación? ¿Por qué tanto dolor?

Después de pasado un tiempo, no se cuento tiempo me tire en el suelo del baño llorando, en los brazos de esa chica, entro ella con un poco de rímel corrido y el pintalabios restregado por toda la boca. Cuando me vio en el suelo no supo cómo reaccionar, pero yo me levante con la poca dignidad que me quedaba y le propine un empujón. Todo se volvió difuso, no sé si paso el tiempo, o fue otro sueño pero…ahí estaba él, pidiéndome algo, arrepentido de sus actos. Una confusión decía, un mal momento… Ogg maldito bastardo. Leí los mensajes, ella le había dado calabazas, por lo visto le importaba más su amistad. Volvía a ser su segundo plato, que extraño. Después simplemente me marche en un coche, el corazón se quería salir de mi pecho…otra vez.

Seguía con esos sueños tan raros, quizás fueran recuerdos o quizás simples ilusiones, pero cuando me desperté sentí unas pesadas lagrimas que me quemaban las mejillas, impotencia y mucha ira.

Después de semanas fue la primera vez que hable, era el colmo y no podía callarme durante más tiempo. Era una conversación demasiado estúpida pero fue como un volcán en erupción, me lleve todo lo que pude por delante, saque todo lo que guardaba dentro.

Ella volvía a llorar, no sé exactamente porque y él simplemente me miraba boquiabierto sin creer lo que acaba de decir.

-Se acabó este teatro, deja ya de llorar mujer. Soy suficientemente madura y tengo mi propia casa, un trabajo que no se si aún mantendré. ¿No queríais que me recuperara? Pues aceptad mi decisión y dejadme de una vez tranquila. No más fotos, no más vídeos ni anécdotas. Ya basta.

Ignorancia..1#

..Puedo mover las piernas, puedo correr con ellas, pero, ¿a dónde voy?

Al principio es un sitio oscuro pero cálido. Hay gente hablando alto, sonrisas que me miran…Es todo tan raro…

                                                                      .

                                                                      .

                                                                  

La clase comienza, parece que será muy aburrida. Todos estamos de pie escuchando a este hombre que parece no callar nunca y en ese momento, siento un gesto cálido sobre mi espalda que culmina en mi hombre y forma un semi abrazo. Tiene un pelo dorado como la miel, unos ojos increíblemente grandes de sabor a café, labios que me llaman, parecen suaves como el terciopelo. Es más alto que yo, lo justo para que pueda sentir su corazón, sus dedos parecen esperarme, todo en el me está incitando pero... ¿a qué?

                                                                     .

                                                                     .

Solo puedo ponerme nerviosa y roja como una simple colegiala, espera, ¿soy una simple colegiala? Intento apartarle de mí, pero eso hace que lo atraiga más.

Nos movemos (al fin), creo que lo he perdido de vista pero, no, sigue detrás de mí hablando con unos chicos. Esta vez, me abraza desde atrás, coloca sus brazos a mí alrededor lo que causa que me aproxime más a su cuerpo. Se esta tan bien, tan cómodo…Es una sensación bastante familiar, pero no recuerdo quien es. Todos nos miran con una cara de picardía. Él me susurra algo en el oído y siento un leve cosquilleo…

                                                                    .

                                                                    .

                                                                    .

No, no, prefiero seguir soñando aunque sea con extraños, no por favor no…

                                                                    .

                                                                    .

Cada sueño es lo mismo, en todos ellos puede caminar y soy feliz, después me despierto y sigo en esta mierda de cama, y con cientos de olores que me resultan familiares, pero que me saben a nada. ¿Por qué no vuelvo al coma? ¿Por qué no me vuelvo a asumir en la ignorancia de una felicidad difusa? ¿Por qué a mi?

Demons

Hay momentos en la vida, en los que estas en una oscuridad mortal, una oscuridad que te consume el alma, invade cada resquicio de tu corazón, que lo devora sin piedad, te hace irreconocible.
Es en ese momento, cuando tus demonios salen a tomar el aire, es cuando no encuentras salida, cuando las paredes se cierran a cada puñetero paso.
Es ese momento, en el que sabes, que estas perdida...

Ignorancia

¿Sabes esa sensación de vacío en la que sientes que algo falta, algo falla...? ¿Y si un día despiertas sin saber nada? Ese día te despiertas sin poder mover la mitad del tu cuerpo, con una extraña cogiendo tu mano, rodeada de flores marchitas y globos desinflados.

Ese día despiertas, deseando estar soñando.
                                                                   .
                                                                   .
                                                                   .

Dicen que he perdido la memoria, esto es debido al accidente que tuve camino a la casa de mis padres, por lo visto choque contra otro vehículo, el hombre no sobrevivió y ahora hay dos niñas sin familia. ¿Por qué me bombardean a preguntas? ¿Por qué tanta información?
                                                                   .
                                                                   .

Dios, daría lo que fuera por poder hacer desaparecer el dolor.
                                                                   .
                                                                   .

¿Qué más les dará si no me apetece hablar?
¿De qué tengo que hablar? Demasiado que sigo respirando, he matado a un hombre por imprudencia, he dejado a dos niñas huérfanas, he perdido mis piernas y la jodida memoria. Quizás, después de todo, no fuera tan importante.
                                                                   .
                                                                   .
                                                                   .

¿Qué le hace pensar que me gustara ver vídeos en los que podía montar en bici o correr? ¿Es imbécil? Quizás intente ayudar pero solo lo empeora todo. ¿Por qué no me deja tranquila? Sí, claro, ahora querrá que suba las escaleras, joder.
                                                                  .
                                                                  .
                                                                  .

Tuve que tener una vida bastante acomodada, demasiados tacones para mi gusto, horribles mejor dicho. Las fotografías me enseñan a una mujer muy distinta al reflejo del espejo. 
                                                                  .
                                                                  .
                                                                  .

¿Esto es lo que ahora me queda? ¿Ser una inútil de por vida? ¿Ser mi propia extraña?

Las dos caras de la moneda VII

                                                                                                             Inglaterra, 05/09/1983

El maldito acabo enterándose de que estaba embarazada, y como es evidente se lo contó a mi padre pero claro, para mi padre quien me violó fue uno de los internos que residen aquí.
Intente quitarle la vida a mi pequeño, pero no puedo hacerle eso a una criatura inocente y que aún no ha visto la luz del sol, no ha sentido su calor.
Ha intentado que aborte, pero mi pequeño se aferra a su corta vida, así que va a esperar a que lo tenga para apartarme de él.
Me esta empezando a salir barriguita de mamá, es algo totalmente increíble. Nace una vida, una persona dentro de mi, ¿como sera?, ¿sera niña? ,¿sera niño?, ¿tendrá mis ojos? ,¿como serán sus manos? Como deseo tener ya a mi bebé entre mis brazos, por eso tengo que irme de aquí cuanto antes, no me van a separar de él o de ella, antes tendrá que matarme.

En pocas hora me marcho, le deje una carta a mi padre, se la deje a Adela, no me fió de nadie más y aunque quiera huir conmigo sabe que es demasiado peligroso y necesito que se quede aquí, volveré a por ella, volveré a retomar mi vida en cuanto tengo el suficiente valor y haya pasado el suficiente tiempo.
Le voy a hacer aún más daño a mi familia pero tengo la esperanza de que lo comprenderán cuando lean la carta, al fin y al cabo, la esperanza es lo último que se pierde, ¿no?  

Es el momento, es ahora o nunca, después de la última ronda.
No llevo mucho en esta maleta, más sueños y esperanzas que otra cosa.
Estoy aterrada no quiero ni imaginar que puede pasar si me cogen. No, no va a pasar.
Abro muy despacio las puertas y corro, corro todo lo que mis doloridas piernas me permiten.
No, no... Maldita sea me van a acorralar como no me de más prisa. Vamos, joder.
Me faltan fuerzas, estoy demasiado débil, no voy a poder llegar hasta la vaya. Un poco más, solo un poco más y estaré más cerca de la libertad. Vamos, joder.
Viene detrás de mi, junto a varios camilleros.
No se como pude pero la salte, no queda nada para ser libre...
Debería de haber visto el arma que traía en la mano, debería de haberme dado cuenta..

La bala la atravesó desde la columna hasta rozar su corazón...Se fue enfriando conforme salia del cuerpo, conforme se la llevaba. Sangre, gritos, llantos... ¿Y ahora? ¿Ahora donde esta toda la humanidad? ¿Donde dejas la moral y la ética? ¿Donde la dejas? ¿Donde dejas al Dios piadoso? ¿Donde esta la muerte salvo en tus ojos? Jamás lo diferente sera aceptado con buenos ojos, jamás semejante belleza sera admitida. Presumimos de la libertad, una libertad limitada incluso por el aire que respiramos, sumidos en reglas sin sentido que nos encierran en cuatro paredes.
Libertad bajo amenaza, eso es lo que tenemos.

Las dos caras de la moneda VI

                                                                                                       Inglaterra, 30/6/1983

Siento que como siga más tiempo aquí me voy a volver como Adela, si, aunque sea increíble hice una amiga. Por lo que me dijo Adela y oí a las enfermeras se provoco el aborto porque no quería a ese niño tras la muerte de su marido. Mato a su propio bebe, ¿como se puede ser tan cruel? ¿Habrá sufrido? ¿Donde esta ahora su alma? ¿Habría sido peor que naciera sabiendo que nadie en el mundo lo quería? ¿Le evito dolor?
Siempre he oído que abortar es algo malo, es un pecado matar a un ser que aún no ha nacido pero... si no quieres a ese bebe o no estas capacitado para criarlo, ¿no es mejor quitarle pesar? ¿no es peor abandonarlo en cualquier sitio y muera solo o quizás con suerte alguna persona lo recoja y lo lleve a un orfanato y crecer sabiendo que es un niño odiado?
Me contó que cuando se quedo embarazada su marido estaba muy feliz, le hizo una cuna preciosa para su pequeño pero que un día tras acabar él su trabajo, tuvo un accidente, estuvo agonizando durante días hasta que vio su momento de ida. Ella no soportaba la idea de quedarse sola en este mundo con su pequeño, no quería ver en su cara a su Jack así que intento que le sacaran al bebe pero con cinco meses es demasiado grande y no se puede así que fue ella misma la que lo hizo. Fue muy doloroso y cuando vio lo que había echo, el cuerpo del bebe en el suelo...salio corriendo con el entre las manos, unidos aún por el cordón umbilical y fue a pedir ayuda. Era demasiado tarde.
Tras estar en el hospital unos días, la metieron aquí, desde entonces siempre va con un muñeco y dice que es su pequeño, que dentro del muñeco se encuentra el alma de su niño. Es muy triste verla, pero si estuviera en su lugar habría echo lo mismo, intento suicidarse como yo, pero sin éxito.
Le conté lo que el asqueroso del médico me había echo.

-¿Hace cuanto de eso?
+Unas tres semanas o cosa así, ¿porque?
-Te ves hinchada, ¿te vino el periodo?
+¿Que? ¿Porque me dices eso? Que vergüenza, pero no, no me vino.
-¿Te diste cuenta si utilizo algo para protegerse?
+No, ¿que pasa?
-¿Sabes? A mi prima, la violaron una vez cuando salia de un restaurante, dos meses después nos enteramos que estaba embarazada de ese tipo.
+¿No insinuaras que...?
-Vamos a la enfermería

Creo que no hace falta entrar en más detalle, voy a ser mamá. Si, voy a tener un bebe del hombre que me ha causado todo el daño de mi vida. No se como sentirme, tengo miedo. Le he pedido a la enfermera que no se lo cuente a nadie y también a Adela. No se si quiero tener a este bebe, no se que hacer. Adela me ha dicho que con una simple percha todo puede acabar. Tengo que pensarlo, él o ella no tienen culpa pero...

Las dos caras de la moneda V

                                                                                                     Inglaterra, 24/6/1983

Jamás ataquéis a un médico que afirma que estáis locos porque no solo terminaran afirmando eso, sino que también te encerraran en el manicomio como estoy yo ahora.
Cuesta bastante escribir estando aquí encerrada entre estas cuatro paredes blancas y las drogas tampoco ayudan demasiado. Tengo miedo de acabar como los locos que aquí hay si sigo aquí  más tiempo, se que mi enfermedad no es locura solo un trastorno pasajero, en serio lo juro, no hay necesidad de dejarme aquí.
Vale, actué mal atacándole, pero.. no lo soporto más. No soporto más su asquerosa lengua dentro de mi boca, sus manos sobre mi cuerpo y aún menos que me obligue a tocarle.
Lo odio, le odio. 

Llevo ya mucho con el estúpido tratamiento y no consigo nada, salvo palizas y castigos por no decir mentirle a mi padre en su cara, la humillación casi la tolero pero no puedo más, cada día pienso más en morirme, en dejar este sitio, en huir y lo intente, dos veces pero no hay manera.
Intente escaparme y marcharme a España con mi tía Catalina pero antes de coger el barco me pillaron mis hermanos, jamás se lo podre perdonar. Recuerdo los días siguientes de una forma muy borrosa, llena de lagunas, oscuras imágenes con voces sin voz, pero hay algo que nunca podre quitarme de la cabeza y que lo vi perfectamente: quería más de mi, quería darme una lección y como el decía, quería oírme gemir como la zorra lesbiana que soy.
Tras esto no podía mirarme en el espejo, me dolía todo el cuerpo, estaba la cama manchada de sangre, y él con una sonrisa triunfante en su putrefacta cara. Así que decidí la huida más cobarde que puede existir, intente cortarme las venas pero dolía aunque eso no fue lo peor, lo peor fue que lo hice mal y sobreviví. Si hubiera cortado en la otra dirección, con más profundidad...hoy seria libre.

¿Que habré echo yo para merecerme esto? ¿Porque mi madre tuvo que irse y dejarme sola? ¿Porque te fuiste alma? No entiendo nada, solo tengo yo la culpa de todo esto, lo se.

Las dos caras de la moneda IV

                                                                                                        Inglaterra, 10/6/1983


Era un sueño eternamente perfecto que termino siendo una pesadilla de la cual ya no cabe salida. 

Los moratones cada vez son más vistosos, por eso el médico me dijo que empezara a utilizar maquillaje como hacen las autenticas mujeres. Cada vez que voy me repite lo mismo: todo lo que hago es por ti, tu tienes la culpa de que las sesiones vayan a más, si hicieras todo como yo quiero no tendría porque pegarte. Por lo visto las mujeres normales lo hacen sin rechistar, no gritan por el dolor y se callan.

Mi padre se extraña de que utilice maquillaje y que utilice la ropa tan ancha, le pregunto al doctor el cual dijo que era a causa de mi pequeña mejora. ¿Porque le mintió? ¿Debería de decirle la verdad a mi padre?
Mi hermano me vio los moratones, no se como paso, pero los vio, me exigió que le contara todo lo que estaba sucediendo, le dije que me lo merecía y que me el médico lo hacia por mi bien, no quería que se lo contara a nadie, le tuve que suplicar y me dijo que la próxima vez que me viera así iría el mismo a hablar con el médico ese.

Intente quedar con un chico, pero lo único que conseguí fueron calumnias, ninguno quería estar con una chica que deseaba ser un tio, yo les explique que eso eran cosas del pasado, que a mi me gustan ya los chicos y uno de ellos me sugirió de ir con él al servicio a probar mis palabras, no se que quería decir con eso ya que mi hermano se metió en medio.

¿Por que se tiene que volver todo cada vez más complicado? A veces en las esquinas veo a Nerea, me espera para que salgamos corriendo juntas y escapar de esta tortura, pero luego vuelvo a la tierra y recuerdo que por mi culpa ya nunca más volverá. Pero mis sueños son tan reales, siento que puedo tocarla aunque este lejos de mi, aunque ya no este en este mundo, su risa me transporta a otro lugar, luego aparece mi mamá diciendo que todo saldrá bien que no me preocupe que todo acabara pronto.
Luego despierto en mi oscura realidad y se que nada estará bien jamás, que todos me recordaran que le hice y no me perdonaran, el estar aquí me ira consumiendo con cada calada de aire.
¿Podrá Dios perdonarme alguna vez? ¿Podre encontrar la paz? ¿Podre llegar a ser alguna vez feliz? Lo deseo con tantas ganas, desearía volver al pasado y que nada de esto hubiera sucedido, de verdad que lo deseo, dejar todas las sesiones de electroshock, de esas zambullidas en el agua helada, de hacerle esas cosas al doctor, de los golpes...

La primera vez que me beso, fue bastante raro, no me lo esperaba. Me introdujo su lengua en la boca, fue muy asqueroso y como no le correspondí al beso me tiro del cabello hasta que lo hice. No sabia que tenia que hacer, jamás había besado a nadie, salvo una vez que roce mis labios con Nerea pero no había sido nada de lo que él me estaba haciendo. Se puso muy furioso, me insulto y golpeó. Lo que no sabia es que todo iría en semejante aumento a los pocos días quiso más de mi, de mi cuerpo y el suyo.
No puedo, y no debería hablar de ello, si se enterara de esto...no quiero saber las consecuencias