Into the books...el conejo de la suerte

¿Y qué queda después de todo? ¿Qué queda después de unas malas decisiones? ¿Y después de las buenas? No diré que haya sido una buena chica, porque simplemente no me gusta mentir, pero tampoco he sido el monstruo que dicen que soy. Simplemente soy yo, la que pasa todo el día entre libros, la que le gusta la música tan alta que hasta le duelen los tímpanos, la que sueña despierta, la que prefiere unas converse a unos tacones, la que va con un moño desenfadado... Simplemente yo.
Todo tan normal y tan extraño, ¿qué pasa si un día todo cobra sentido? ¿Y si a las palabras se les antoja salir del libro? ¿Y si el conejo blanco sale corriendo del libro? ¿Y si la carroza se convierte en calabaza sobre tu cama? ¿Y si todo se volviera real?

Empezó a suceder hace unas semanas, estaba en mi cama releyendo Alicia en el país de las maravillas (siempre me apasiono el mundo de Alicia, desgraciadamente jamás encontré un hueco en un árbol que me llevara a otro lugar), cuando escuche arañazos bajo la cama, pensé que podría ser Newton (mi adorable y tierno perro), así que tampoco le preste demasiada atención. Durante un gran rato siguió así, oía como un susurro, ¿la tele tal vez?, ¿vecinos? Le dije a Newton que dejara en paz la cama y a mí, cuando apareció por la puerta meneando su enérgica cola...

¿Se habría colado algún animal? Cogí lo primero que tenía a mano, una simple y peligrosa zapatilla (¿ironía? ¿dónde?), levante la colcha, casi no se veía nada, pero un bulto blanco empezó a moverse, pensé que sería el gato persa de la vecina.

-Vamos Arquímedes, sal de ahí, no sé cómo has vuelto a colarte, hacía semanas que no aparecías....

Cuando la bola blanca estaba más cerca, vi que no tenía ninguna pinta de ser Arquímedes, nos quedamos mirándonos durante un instante que pareció ser eterno, y no sabría decir cuál de los dos estaba más asustado del otro. Le lance mi zapatilla y baje la colcha, ¿me estaría volviendo loca? ¿Acababa de ver al Conejo Blanco?

Respire profundamente para tranquilizarme. Era imposible lo que había visto, el libro me estaba afectado después de todo. Agarre la otra zapatilla, y volví a levantar la colcha... No había nada (gracias a los cielos), mi mente cansada me había jugado una mala pasada.

-Dios, menudo susto, eh, Newton. Quizás debería de dejar la lectura para mañana, estoy cansada y esto ha sido un aviso para que desconecte por hoy. Fui diciendo mientras volvía a poner la colcha en su lugar y me iba reponiendo... pero entonces... ¡Pero que leches es esto! Newton sácate eso de la boca ahora mismo.
-Maldito ser de los bosques, ¡suéltame! No soy tu comida
-Joder, estás hablando. Newton, eso es caca, suéltalo. No, Newton. Chico malo.
-Singular humana, no soy una excreción. Soy el mensajero de mi Reina de Corazones. ¡Pero que tarde es! ¡Suelta!

Estaba entre alucinando y flipando. Me levante despacio de la cama, fui hacia Newton y entre gruñido y ladrido, conseguí que soltara al Conejo Blanco. Muy digno se limpió las babas de Newton de la pata, me miro durante unos instantes y después regreso su mirada al reloj, este se había parado.

-Algo no anda bien, tú no eres Alicia, el reloj no avanza. ¿Dónde me retenéis? ¿Esto es magia? 

Acerque mi mano lentamente hacia él, tenía el pelaje tan suave como parecía a simple vista. Podías hundir los dedos y notar la calidez y el latir de su corazón a través de las venas de aquel pequeño ser (eso de pequeño es relativo, pues me llegaba a la altura de los muslos). 

-Eres real.
-Pues claro que sí. ¿Me ayudareis a salir de este lugar? La reina me mandara a cortar la cabeza si llego tarde, no puedo llegar tarde. 
-Ni siquiera sé cómo has acabado aquí. Esto debe de ser un sueño, seguro me he quedado dormida mientras estaba leyendo. Sí, eso es. Estoy dormida, así que si me pellizco no me va doler...Dolió, y más de lo que podría pensar.

El Conejo Blanco se quedó mirándome. Es real, joder. Seguro que me la cargaría por esto. ¿Qué hacer? ¿Sigo leyendo? Quizás entre igual que salió, pero tampoco sé cómo salió, ¿y si sale algo más?            

Simples y fugaces ojos

Unos simples y fugaces ojos, que ya no miran, que ya no brillan, mostrando un corazón hueco, mostrando un alma muerta, con un collar de cuerda sobre su fino cuello, apoyada...haciendo presión sobre la garganta, sin dejarla respirar, sin dejarla hablar, oprimiendo su ira, oprimiendo su vida...

He estado completamente fuera...

He estado completamente fuera, demasiado tiempo lejos de mi propia existencia, era yo, sin ser totalmente yo... Vague entre el blanco y el negro, baile sobre miles de grises, aprendí a cantar sobre la nada, completa y absolutamente sola.
Todo tan irreal y a la vez certero, todo tan de color y tan marchito, todo vivo...y yo muriendo. Ja, la muerte, tan precaria y tajante, hoy estas bien y mañana no vuelves a ver el sol nacer.
Nacer... una buena palabra, una palabra que te apremia a la vida y te arrastra a la muerte, porque todo acaba igual, todos acabamos igual, pues para ello estamos programados...

He estado completamente fuera, en una burbuja bien sólida, si no salgo, no hay dolor, no existe, no tengo que afrontarlo, si no salgo...jamás ocurrió.
Es más fácil controlar la tristeza que la felicidad, la felicidad, cualquier cosa, en cualquier momento te la pueden arrebatar, pero la tristeza, oh, la tristeza, dulce néctar del pecado, la tristeza te abraza, te envuelve y te aleja, es difícil de quitar, es como la oscuridad que te abruma y te lleva, puede entrar un poco de luz, pero tan fácil vino, como se fue.

No, no estoy deprimida, ni tampoco pesimista, ni pájaro de mal agüero, soy simplemente realista.

Cada uno esta preparado para distintos niveles de realidad, de aceptación, lo que causa que te des cuenta de detalles que antes parecían apenas insignificantes, como la brisa del viento que hace temblar las flores, o el perfume con el que se impregno tu gorro, las gotas de lluvia que te refrescan (sin saber que ardías) y te quiebran la piel, el polvo en el viento... Te das cuenta que cada día que pasa, cambias, ah, el cambio, ese mal jugador del tiempo, que ahora te dice si, que luego te dice no.

He estado completamente fuera, he estado triste, ni yo misma me daba cuenta, esa tristeza que rodea a tu corazón, que lo hace seguir latiendo porque ya solo no puede, esa tristeza que te amenaza con lágrimas que ya no te permites derramar, esa tristeza que me dejaste al marchar... He estado triste sin siquiera saberlo, mintiéndome a mí, mintiéndote a ti.
Necesito sentir el frío, porque nada más siento, necesito que se cale los huesos y que derrita el veneno, necesito que se fundan las lágrimas con la lluvia, necesito sentir algo más que nada.

He estado completamente fuera, y veo a una extraña que ocupa mi sitio, que ocupa mi cuerpo, que ocupa mi alma, sigo estando perdida y, no se, si algún día querré volver...

Ignorancia..#2

Volvía a estar todo escuro, pero una luz al final me estaba llamando, me incitaba a ir hacia ella. Me resultaba bastante familiar aquel pasillo, como si hubiera pasado por él demasiadas veces. Tras la luz se encontraba el mismo chico de mis sueños, entre sus brazos tenia a aquella chica, parecía su presa. Ella parecía estar en el quinto cielo, mientras que yo, sentía deseos de gritarles y echarles de allí. Sin embargo cerré de un portazo y corrí, corrí lo más deprisa que podían mis piernas. Entre como una exhalación en el comedor, todos me miraban como si estuviera loca, pero no me importaba, necesitaba encontrar a alguien, hablar con esa persona. Por más que mis ojos la buscaran no podía ver nada, pero ella me encontró primero.

Entre sollozo y sollozo le conté lo que había visto, ella me miraba compasiva, ella ya sabía algo, me ocultaba algo. No era nada nuevo para ella.

Me ardía el pecho, los ojos me prendían fuego, ¿por qué aquella sensación? ¿Por qué tanto dolor?

Después de pasado un tiempo, no se cuento tiempo me tire en el suelo del baño llorando, en los brazos de esa chica, entro ella con un poco de rímel corrido y el pintalabios restregado por toda la boca. Cuando me vio en el suelo no supo cómo reaccionar, pero yo me levante con la poca dignidad que me quedaba y le propine un empujón. Todo se volvió difuso, no sé si paso el tiempo, o fue otro sueño pero…ahí estaba él, pidiéndome algo, arrepentido de sus actos. Una confusión decía, un mal momento… Ogg maldito bastardo. Leí los mensajes, ella le había dado calabazas, por lo visto le importaba más su amistad. Volvía a ser su segundo plato, que extraño. Después simplemente me marche en un coche, el corazón se quería salir de mi pecho…otra vez.

Seguía con esos sueños tan raros, quizás fueran recuerdos o quizás simples ilusiones, pero cuando me desperté sentí unas pesadas lagrimas que me quemaban las mejillas, impotencia y mucha ira.

Después de semanas fue la primera vez que hable, era el colmo y no podía callarme durante más tiempo. Era una conversación demasiado estúpida pero fue como un volcán en erupción, me lleve todo lo que pude por delante, saque todo lo que guardaba dentro.

Ella volvía a llorar, no sé exactamente porque y él simplemente me miraba boquiabierto sin creer lo que acaba de decir.

-Se acabó este teatro, deja ya de llorar mujer. Soy suficientemente madura y tengo mi propia casa, un trabajo que no se si aún mantendré. ¿No queríais que me recuperara? Pues aceptad mi decisión y dejadme de una vez tranquila. No más fotos, no más vídeos ni anécdotas. Ya basta.

Ignorancia..1#

..Puedo mover las piernas, puedo correr con ellas, pero, ¿a dónde voy?

Al principio es un sitio oscuro pero cálido. Hay gente hablando alto, sonrisas que me miran…Es todo tan raro…

                                                                      .

                                                                      .

                                                                  

La clase comienza, parece que será muy aburrida. Todos estamos de pie escuchando a este hombre que parece no callar nunca y en ese momento, siento un gesto cálido sobre mi espalda que culmina en mi hombre y forma un semi abrazo. Tiene un pelo dorado como la miel, unos ojos increíblemente grandes de sabor a café, labios que me llaman, parecen suaves como el terciopelo. Es más alto que yo, lo justo para que pueda sentir su corazón, sus dedos parecen esperarme, todo en el me está incitando pero... ¿a qué?

                                                                     .

                                                                     .

Solo puedo ponerme nerviosa y roja como una simple colegiala, espera, ¿soy una simple colegiala? Intento apartarle de mí, pero eso hace que lo atraiga más.

Nos movemos (al fin), creo que lo he perdido de vista pero, no, sigue detrás de mí hablando con unos chicos. Esta vez, me abraza desde atrás, coloca sus brazos a mí alrededor lo que causa que me aproxime más a su cuerpo. Se esta tan bien, tan cómodo…Es una sensación bastante familiar, pero no recuerdo quien es. Todos nos miran con una cara de picardía. Él me susurra algo en el oído y siento un leve cosquilleo…

                                                                    .

                                                                    .

                                                                    .

No, no, prefiero seguir soñando aunque sea con extraños, no por favor no…

                                                                    .

                                                                    .

Cada sueño es lo mismo, en todos ellos puede caminar y soy feliz, después me despierto y sigo en esta mierda de cama, y con cientos de olores que me resultan familiares, pero que me saben a nada. ¿Por qué no vuelvo al coma? ¿Por qué no me vuelvo a asumir en la ignorancia de una felicidad difusa? ¿Por qué a mi?

Demons

Hay momentos en la vida, en los que estas en una oscuridad mortal, una oscuridad que te consume el alma, invade cada resquicio de tu corazón, que lo devora sin piedad, te hace irreconocible.
Es en ese momento, cuando tus demonios salen a tomar el aire, es cuando no encuentras salida, cuando las paredes se cierran a cada puñetero paso.
Es ese momento, en el que sabes, que estas perdida...

Ignorancia

¿Sabes esa sensación de vacío en la que sientes que algo falta, algo falla...? ¿Y si un día despiertas sin saber nada? Ese día te despiertas sin poder mover la mitad del tu cuerpo, con una extraña cogiendo tu mano, rodeada de flores marchitas y globos desinflados.

Ese día despiertas, deseando estar soñando.
                                                                   .
                                                                   .
                                                                   .

Dicen que he perdido la memoria, esto es debido al accidente que tuve camino a la casa de mis padres, por lo visto choque contra otro vehículo, el hombre no sobrevivió y ahora hay dos niñas sin familia. ¿Por qué me bombardean a preguntas? ¿Por qué tanta información?
                                                                   .
                                                                   .

Dios, daría lo que fuera por poder hacer desaparecer el dolor.
                                                                   .
                                                                   .

¿Qué más les dará si no me apetece hablar?
¿De qué tengo que hablar? Demasiado que sigo respirando, he matado a un hombre por imprudencia, he dejado a dos niñas huérfanas, he perdido mis piernas y la jodida memoria. Quizás, después de todo, no fuera tan importante.
                                                                   .
                                                                   .
                                                                   .

¿Qué le hace pensar que me gustara ver vídeos en los que podía montar en bici o correr? ¿Es imbécil? Quizás intente ayudar pero solo lo empeora todo. ¿Por qué no me deja tranquila? Sí, claro, ahora querrá que suba las escaleras, joder.
                                                                  .
                                                                  .
                                                                  .

Tuve que tener una vida bastante acomodada, demasiados tacones para mi gusto, horribles mejor dicho. Las fotografías me enseñan a una mujer muy distinta al reflejo del espejo. 
                                                                  .
                                                                  .
                                                                  .

¿Esto es lo que ahora me queda? ¿Ser una inútil de por vida? ¿Ser mi propia extraña?

Las dos caras de la moneda VII

                                                                                                             Inglaterra, 05/09/1983

El maldito acabo enterándose de que estaba embarazada, y como es evidente se lo contó a mi padre pero claro, para mi padre quien me violó fue uno de los internos que residen aquí.
Intente quitarle la vida a mi pequeño, pero no puedo hacerle eso a una criatura inocente y que aún no ha visto la luz del sol, no ha sentido su calor.
Ha intentado que aborte, pero mi pequeño se aferra a su corta vida, así que va a esperar a que lo tenga para apartarme de él.
Me esta empezando a salir barriguita de mamá, es algo totalmente increíble. Nace una vida, una persona dentro de mi, ¿como sera?, ¿sera niña? ,¿sera niño?, ¿tendrá mis ojos? ,¿como serán sus manos? Como deseo tener ya a mi bebé entre mis brazos, por eso tengo que irme de aquí cuanto antes, no me van a separar de él o de ella, antes tendrá que matarme.

En pocas hora me marcho, le deje una carta a mi padre, se la deje a Adela, no me fió de nadie más y aunque quiera huir conmigo sabe que es demasiado peligroso y necesito que se quede aquí, volveré a por ella, volveré a retomar mi vida en cuanto tengo el suficiente valor y haya pasado el suficiente tiempo.
Le voy a hacer aún más daño a mi familia pero tengo la esperanza de que lo comprenderán cuando lean la carta, al fin y al cabo, la esperanza es lo último que se pierde, ¿no?  

Es el momento, es ahora o nunca, después de la última ronda.
No llevo mucho en esta maleta, más sueños y esperanzas que otra cosa.
Estoy aterrada no quiero ni imaginar que puede pasar si me cogen. No, no va a pasar.
Abro muy despacio las puertas y corro, corro todo lo que mis doloridas piernas me permiten.
No, no... Maldita sea me van a acorralar como no me de más prisa. Vamos, joder.
Me faltan fuerzas, estoy demasiado débil, no voy a poder llegar hasta la vaya. Un poco más, solo un poco más y estaré más cerca de la libertad. Vamos, joder.
Viene detrás de mi, junto a varios camilleros.
No se como pude pero la salte, no queda nada para ser libre...
Debería de haber visto el arma que traía en la mano, debería de haberme dado cuenta..

La bala la atravesó desde la columna hasta rozar su corazón...Se fue enfriando conforme salia del cuerpo, conforme se la llevaba. Sangre, gritos, llantos... ¿Y ahora? ¿Ahora donde esta toda la humanidad? ¿Donde dejas la moral y la ética? ¿Donde la dejas? ¿Donde dejas al Dios piadoso? ¿Donde esta la muerte salvo en tus ojos? Jamás lo diferente sera aceptado con buenos ojos, jamás semejante belleza sera admitida. Presumimos de la libertad, una libertad limitada incluso por el aire que respiramos, sumidos en reglas sin sentido que nos encierran en cuatro paredes.
Libertad bajo amenaza, eso es lo que tenemos.

Las dos caras de la moneda VI

                                                                                                       Inglaterra, 30/6/1983

Siento que como siga más tiempo aquí me voy a volver como Adela, si, aunque sea increíble hice una amiga. Por lo que me dijo Adela y oí a las enfermeras se provoco el aborto porque no quería a ese niño tras la muerte de su marido. Mato a su propio bebe, ¿como se puede ser tan cruel? ¿Habrá sufrido? ¿Donde esta ahora su alma? ¿Habría sido peor que naciera sabiendo que nadie en el mundo lo quería? ¿Le evito dolor?
Siempre he oído que abortar es algo malo, es un pecado matar a un ser que aún no ha nacido pero... si no quieres a ese bebe o no estas capacitado para criarlo, ¿no es mejor quitarle pesar? ¿no es peor abandonarlo en cualquier sitio y muera solo o quizás con suerte alguna persona lo recoja y lo lleve a un orfanato y crecer sabiendo que es un niño odiado?
Me contó que cuando se quedo embarazada su marido estaba muy feliz, le hizo una cuna preciosa para su pequeño pero que un día tras acabar él su trabajo, tuvo un accidente, estuvo agonizando durante días hasta que vio su momento de ida. Ella no soportaba la idea de quedarse sola en este mundo con su pequeño, no quería ver en su cara a su Jack así que intento que le sacaran al bebe pero con cinco meses es demasiado grande y no se puede así que fue ella misma la que lo hizo. Fue muy doloroso y cuando vio lo que había echo, el cuerpo del bebe en el suelo...salio corriendo con el entre las manos, unidos aún por el cordón umbilical y fue a pedir ayuda. Era demasiado tarde.
Tras estar en el hospital unos días, la metieron aquí, desde entonces siempre va con un muñeco y dice que es su pequeño, que dentro del muñeco se encuentra el alma de su niño. Es muy triste verla, pero si estuviera en su lugar habría echo lo mismo, intento suicidarse como yo, pero sin éxito.
Le conté lo que el asqueroso del médico me había echo.

-¿Hace cuanto de eso?
+Unas tres semanas o cosa así, ¿porque?
-Te ves hinchada, ¿te vino el periodo?
+¿Que? ¿Porque me dices eso? Que vergüenza, pero no, no me vino.
-¿Te diste cuenta si utilizo algo para protegerse?
+No, ¿que pasa?
-¿Sabes? A mi prima, la violaron una vez cuando salia de un restaurante, dos meses después nos enteramos que estaba embarazada de ese tipo.
+¿No insinuaras que...?
-Vamos a la enfermería

Creo que no hace falta entrar en más detalle, voy a ser mamá. Si, voy a tener un bebe del hombre que me ha causado todo el daño de mi vida. No se como sentirme, tengo miedo. Le he pedido a la enfermera que no se lo cuente a nadie y también a Adela. No se si quiero tener a este bebe, no se que hacer. Adela me ha dicho que con una simple percha todo puede acabar. Tengo que pensarlo, él o ella no tienen culpa pero...

Las dos caras de la moneda V

                                                                                                     Inglaterra, 24/6/1983

Jamás ataquéis a un médico que afirma que estáis locos porque no solo terminaran afirmando eso, sino que también te encerraran en el manicomio como estoy yo ahora.
Cuesta bastante escribir estando aquí encerrada entre estas cuatro paredes blancas y las drogas tampoco ayudan demasiado. Tengo miedo de acabar como los locos que aquí hay si sigo aquí  más tiempo, se que mi enfermedad no es locura solo un trastorno pasajero, en serio lo juro, no hay necesidad de dejarme aquí.
Vale, actué mal atacándole, pero.. no lo soporto más. No soporto más su asquerosa lengua dentro de mi boca, sus manos sobre mi cuerpo y aún menos que me obligue a tocarle.
Lo odio, le odio. 

Llevo ya mucho con el estúpido tratamiento y no consigo nada, salvo palizas y castigos por no decir mentirle a mi padre en su cara, la humillación casi la tolero pero no puedo más, cada día pienso más en morirme, en dejar este sitio, en huir y lo intente, dos veces pero no hay manera.
Intente escaparme y marcharme a España con mi tía Catalina pero antes de coger el barco me pillaron mis hermanos, jamás se lo podre perdonar. Recuerdo los días siguientes de una forma muy borrosa, llena de lagunas, oscuras imágenes con voces sin voz, pero hay algo que nunca podre quitarme de la cabeza y que lo vi perfectamente: quería más de mi, quería darme una lección y como el decía, quería oírme gemir como la zorra lesbiana que soy.
Tras esto no podía mirarme en el espejo, me dolía todo el cuerpo, estaba la cama manchada de sangre, y él con una sonrisa triunfante en su putrefacta cara. Así que decidí la huida más cobarde que puede existir, intente cortarme las venas pero dolía aunque eso no fue lo peor, lo peor fue que lo hice mal y sobreviví. Si hubiera cortado en la otra dirección, con más profundidad...hoy seria libre.

¿Que habré echo yo para merecerme esto? ¿Porque mi madre tuvo que irse y dejarme sola? ¿Porque te fuiste alma? No entiendo nada, solo tengo yo la culpa de todo esto, lo se.