No estoy harta, sino cansada

No estoy hasta, sino cansada.
No lo soporto más, ni una discusión más.
Siempre por lo mismo.
¿Y esta vez porque la pelea? Pues por una simple pregunta y de hay...la discusión. Durante horas discutiendo y discutiendo diciendo cosas sin sentido, sin pensar pero que pueden llegar a doler mucho más.
Que no confía en mi, no me cree, no me cuenta las cosas aunque sean tonterías, no hay esa confidencialidad que me gustaría y que debería de haber. Y si después de un año y pico no la hay...no quiero seguir. Simplemente porque no, no quiero. Y si además no es capaz de intentar cambiar aunque sea un poco lo que me disgusta y me hace daño pues...porque yo no le doy motivos ningunos.
Odio que en mitad de la discusión se largue, me hace sentir como que le da igual que hable que no le importa lo que digo, que no quiere seguir, que ya se rinde...
¿Lo tiro todo a la mierda o aguanto un poco más? Me lo llevo preguntando desde ayer, cuando empezó todo, y un 60% de mis pensamientos era tirarlo todo a la basura no podía ni puedo más, tirarme la tarde llorando como una niña pequeña. ¿Porque no te pones en mi lugar? Piensa que estas en mi lugar y yo en el tuyo haber que te parece tanto cariño con el sexo opuesto.
Dices que soy tu droga pero bien que te piras mientras yo estoy aquí, tirada en la cama, amargada, sin ganas de nada.
Lo más triste es ver como mis amigos me intentan animar y que no sirva de nada, que me sienta aun peor pero para que no se preocupen me pinto una sonrisa y me trago mis penas, siempre lo he echo y ahora no voy a hacer menos.
No pienses que te voy a estar llorando hasta que te de la gana, no soy tu perrito faldero y no te voy a estar chupando el culo. Tu eres el que me mintió no yo. Te lo cuento todo y más y tu si no pregunto no dices nada. Dices que no me dices las cosas para protegerme ¿de que? ¿de la verdad? Prefiero la verdad aunque duela a mil mentiras que alegren.
¿Crees que merecemos seguir? Bueno si me pongo a pensar es solo una pelea más, y hay cosas que no puedo olvidar..hay tantos recuerdos..pero..siempre hay un pero, tiene que cambiar un poco porque sino los rumores irán a más y yo soy paciente pero eso tiene un limite...
Estoy aburrida, sin ganas de verlo ni a él ni a la causa de el 90% de las discusiones...ni hablar ni saber...NADA.
Solo digo que quizás cuando vuelvas, sera demasiado tarde y esta vez no seré yo quien te llame para internar hablarle, esta vez no soy la culpable....
Ahora quedaría bonito fotos de los dos pero esta no va ha ser la ocasión y mejor me voy que el helado de chocolate se derrite y la peli romántica se acaba

Mi viejita linda

Siento como que la pierdo, hoy al verla después de tanto tiempo se me ha echo un nudo en la garganta. Cuando me ha visto se le ha iluminado la carita y me ha dado un abrazo de esos en los que desearías que no te soltaran. A los 2 minutos ya no se acordaba de si había ido a verla o no, en ese momento no sabía que hacer. Aunque luego al verla con los pequeñes me ha echo recordar cuando yo era así y ella me cuidaba, que buenos recuerdos. No podía apartar la vista de ella y sonreír. En tantos años que han pasado no ha cambiado nada. Me ha echo gracia cuando ha dicho que ella hasta los noventa piensa estar dando guerra, ojala me dure tanto o más aunque no se si se acordaría de mi ya que el alzheimer eso es lo que tiene que se va agravando. Mientras hablábamos de algunas cosillas de la familia, ella a saltado: "pues mi padre decía que..." En cierto modo tenia gracia porque en cierto modo tenia que ver. Creo que ella sabe lo que le pasa, al menos eso dice Lola (mi abuela de verdad, la otra mujer a la que le digo "abuela" es en realidad mi bisabuela). Confunde algunos recuerdos pero lo demás por ahora más o menos esta bien. Cuando mi hermana le ha dicho que si iban a la comida familiar le ha dicho: "Bueno...para los dos días que me quedan ¿porque no estar de pingoneo? Y a comenzado a llorar se me ha echo un nudo en la garganta tremendo. Me he tenido que tragar las lagrimas más de una vez y más cuando ya nos íbamos que me ha cogido y me ha dicho en un tono bastante triste : "¿Cuando volverás? Y le he respondido que cuando mi madre pudiera, pero lo peor es que seguro que pasa mucho tiempo. Y en cierto modo creo que seria mejor, porque ir y que no me reconozca seria un gran golpe en el pecho porque para mi es todo y desde chica lo vengo diciendo: "que si mi abuela me falta una parte de mi se va con ella"
Me ha mimado, consentido, de todo. Para mi es una segunda madre, la madre que estaba hay cuando la otra se iba a trabajar, la que me recogía del colegio, la que cuando no quería comer lo que había me hacia un huevo, la que me tenía siempre en la nevera donetes, la que me arrascaba la espalda por la noche para que me durmiera, la que TODO. Para mi es todo y me duele tanto no verla, que estemos tan separadas.
El día que mi madre me dijo que nos mudábamos y que ella no venia, llore, patalee, chille. No quería irme, allí estaba mi sitio con ella. La verdad que la quiero más que a mi propia madre, porque en mis mejores y en mis peores momentos estaba ella, mi abuela y no mi madre.
Ojala me dure mi viejita muchos años, OJALA