Es cierto que tenia ganas de saber su paradero, que lo deseaba con todas mis fuerzas, que preguntaba y no obtenía respuesta, que me privaron de verlo por última vez, pero ahora que se donde esta hay algo que me retiene, hay algo que me lo impide.
Tengo miedo. Tengo miedo de ir y ver que esta metido hay, de admitir que se ha ido pero debería de haberlo admitido hace años pero no he podido y se que si voy me va a ocurrir igual que el día en el que me entere de la verdad. Donde la esperanza de ir a verlo al hospital a llevarle flores y alegría se esfumaron cuando me dijeron que eso era mentira, que fue tomando café donde el corazón le dijo adiós con un golpe seco de grado 10: fuerte, sin dolor y rotundo.
Hubiera preferido que me hubiera dicho la verdad en su momento no darme esperanzas, el dolor es más grande. Todo el mundo sabia la verdad y yo como una boba esperando a que me llevaran al hospital a verle.
Todo mentira.
No se si ir, sería como cerrar un capítulo de mi vida y pasar pagina. A lo mejor mi tormento cesaría o quizás no.
No creo poder aguantar ver su tumba y admitir que esta muerto. Aun espero su llamada diciéndome que viene a recogerme, pero esa llamada nunca llega desde hace 5 años.
Durante este tiempo me he torturado en silencio lo duro es que siempre lo haré, nunca me perdonare haber perdido el tiempo que podría haber pasado con él.
Solo, solo necesito una última conversación con él aunque no me oiga pero necesito decirle tantas cosas, necesito echarlas afuera, no puedo reprimirmelas más. Se que las palabras me fallaran así que una carta donde solo quede entre él y yo.
Eramos de hablar poco, pero cambiaría todas las palabras del mundo por solo un momento con él, pero solo me queda una foto una simple y triste foto.
Es injusto, tan joven y se fue. La vida le dio golpes, muchos pero él aguantó, salió adelante, pero su corazón tanta tristeza y golpes no aguanto y decidió que tocaba el sueño eterno. Quizás su hubiese ido al medico meses antes no habría pasado pero era tan cabezón y testarudo se puede decir que en eso somos dos gotas de agua. Me encanta saber que tengo algo en común con él, hay más cosas pero esa es la que más nos caracteriza. Era un gran hombre y dejo un hueco muy grande.
No le perdonare haber dejado a su pequeña sola pero si entender que aquí ya no era su sitio.
Te quiero papá.
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