Sabe, si alguna vez tus labios rojos

Menudo cuento de hadas de mierda..

Menudo cuento de hadas de mierda.
En este el príncipe engaña a la princesa
con putas de la realeza claro, con amigas de la princesa.
Este príncipe es un gañan a quien solo le importa mojar.
¿Un cuento de hadas? La puñetera realidad
que te estampa en las narices lo que es de verdad.
En este cuento al príncipe ya no le importa la princesa
sino que va contra de ella.
Menudo príncipe de mierda que solo se interesa
por lo suyo.
Bien vale, solo que el principito corre con el riesgo
de que cuando vuelva a palacio
la princesa se haya largado con uno de los vasallos.
Ya es suficiente el maldito juego

Ya basta...

Ya me arte de siempre quedar como la mala de la película, de ser la malvada bruja, o la madrastra, el temible dragón, el lobo feroz, de ser siempre la parte mala. ¿Donde quedan mis sentimientos?
También me arte de que lo de todo y de no recibir nada.
Me canse de esperar lo que jamás llegara, de reproches, de ser el segundo plato, de ser la tonta que ve lo que sucede en sus narices de sufrir por ello reprochar y quedar como una loca.
Ya no tengo más ganas de estar sufriendo, de escuchar gilipolleces, de aguantar a estúpidas contándome penas ya tengo bastante con las mías.
Ya no veo normal que quien dice que me quiere me haga más daño que cualquier persona, que no me apoye, que me avasalle, que no le importe que le diga que lo que hace me hace daño, que pase completamente de mi y de lo que siento.
Me tengo que tragar mis palabras porque como las deje salir más de uno saldría malherido, tampoco es que ahora me importe porque de tanto esperar una se cansa, de que se estén mofando en tu cara.
Pues esta malvada persona con el corazón ya negro va a cortar de un tajo todo pero que TODO, la cara de pardilla se la van a ver a tu madre, a tomarle el pelo a tu padre, ami ya ni que se acerquen.
Ya no veo ni normal lo que pasa y cualquiera que estuviese en mi lugar tampoco lo vería normal quizás sea porque NO LO ES. Se que tengo paciencia pero el vaso de agua ya esta a rebosar y solo le veo una salida y es coger las maletas y sin mirar salir de este agujero.
¿A quien le duela? Pues ajo y agua
¿A quien le alegre? Espero que de tanta alegría te vengan las penas de 3 en 3
¿A quien le pese? Quizás termina aplastado
Ya me da igual todo, pienso cambiar,ser la tía más miserable que te puedas echar a la cara, quiero estar sola y si me tengo que hundir me hundo sola no quiero a nadie a mi alrededor que me siga jodiendo porque la que ahora va a joder soy yo.
Tantas ñoñerias a la porra, tantos sufrideros de cabeza a la mierda, todos los cambios que hice a la basura.
Ya a saco, a ser una mala persona, ahora me toca ami ser la que joda y no la jodida.
Ya basta de las lapidaciones, de echarme las broncas, de que toda la culpa caiga a mis espaldas, de que me traicionen, de que no piensen en como me puede afectar, del egoísmo, ya basta de todo 

Capitulo 8...

Me di cuenta que ser una chica buena es una estupidez, que tienes que ser una chica mala para que te respeten. Tienes que ser distinta, diferente, que destaques por lo que aparentas no por lo que eres.
De eso hace ya tiempo, con cada rechazo de cada familia me iba haciendo aun más un monstruito y más con esas miradas de desprecio y de asco. Ese resentimiento se fue acumulando y me fui encerrando en mi y no demostrar lo que sentía. Ya ni recuerdo la cantidad de veces que he intentado suicidarme pero coño siempre pasa algo que me libro quizás sea que existe eso a lo que llaman ángel de la guarda pues bueno ya me canse de ese maldito ángel y me piro de aquí esta sera mi última entrada porque solo hago daño a los que están a mi alrededor a esa gente que me quiere y desde hace unas noches no soporto oír como Hector y Olivia se pelean por mi culpa, no puedo hacer que por mi culpa ellos estén mal, vale si suena a niña buena y medio responsable algo que si admito lo soy pero cuando nadie me ve.
Pensareis que soy mala estudiante por mi reputación y mi comportamiento pues del 10 no bajo sorprendente ¿verdad? pues si soy una maldita empollona que se queda con las cosas a la primera y no me hace falta empollar mucho, pero claro eso pocos lo saben.
¿Soy mala o buena influencia? Quien sabe lo que si se es que con esta familia el corazón se me ha ablandado y he llegado a quererles y por eso me largo de aquí porque de mentiras no me gusta vivir.
Me iré lejos, tengo contactos, quizás no viva muy bien pero ya me buscare curro aunque sea de lo peor que hay, pero un trabajo es un trabajo quieras o no, algo es algo.
En la calle me crié cuando huía de mis familias,
y en la calle moriré sabiendo que hice bien.
Me quedo algo raro y cursi pero así es lo que siento. Aun en las noches pienso que hubiera sido de mi si la desgraciada de mi madre biológica no me hubiera dado en adopción, quizás hubiera sido peor de lo que ahora vivo.
Las gracias quiero darle a Nuria por intentar remendar a esta loca desquiciada, ami familia por apoyarme y quererme pese a todo y a vosotros los que me leéis que quizás alguno pase por lo que pase.
Bueno ¿que más decir?, ¿de que más lamentarme? Lo echo hecho está y ya no va a cambiar, los errores solo te enseñan a que no lo vuelvas ha hacer y no me seas masoca .
Bueno esto ya es un adiós asi que mis queridos locos hasta siempre...

Receta infalible

Cuando se dice eso de que la esperanza es lo último que se pierde, ¿alguien le pregunto a esperanza si se quería perder? Quizás se canso de estar esperando sentada a algo que se marcho y que no volvería.
Quizás quiera buscar otras alternativas a la desolación y al dolor, otras que son muy cansinas que persisten, que no se van ni con aguarrás.
Después esta el mono de sus besos, de sus abrazos, de sus te quiero o de esas miradas cómplices... ¿Sabes una buena receta para curar esto y darle un respiro a la esperanza? Pues coge lápiz y papel y apunta:
-Unos cuantos pañuelos para secar las últimas lágrimas.
-Unas miradas al espejo.
-Sentirte orgullosa de lo que ves.
-Aceptar que si no te quiso en su vida es por cretino (esto cuesta conseguir pero da un sabor delicioso)
-Ahora muy importante coge teléfono y llama a los amigos.
-¿Quedaste ya? Bien pues la pócima ya esta casi lista ahora ponte guapa y a la calle pero primero es esencial que los padres te digan que si sino no sirve la pócima.
-Ahora una buena cantidad de risas, tonterías a mogollón, tarde perfecta y amigos increíbles.
-Y lo más esencial de todo es que saques del baúl todas las ilusiones.
Ya lo tienes todo solo falta remover bien durante toda una vida y si recaes pues una buena cantidad de chocolate y unas buenas pelis pero con esta receta todo mal se te ira .
Prueba no pierdes nada por intentarlo ¿no?

Atentamente:  Una bruja piruja      

Capítulo 7...

¿ Sabéis lo que es ser el centro de atención? Yo por desgracia si y encima sin ser intencionado. Vale, sí me intente suicidar pero eso no significa que por los pasillos del instituto tengan que correr rumores y mentiras y todo porque mi hermanastra es una bocazas.
Después Nuria como no me hecho la bronca del siglo, en realidad Nuria es como si fuera una hermana mayor que me protege y cuida.
Ahora lo veo todo diferente desde un punto de vista distinto, el día que volví del hospital me encerré en mi cuarto  y me tire en la cama, me pase horas y horas mirando al techo pensando en como había llegado hasta allí y porque todo me sucedía ami. No tenia respuesta para nada solo me hacia falta un abrazo y poner la música a tope para que mis pensamientos se esfumaran entre tanto ruido.

Sabía que era una cobarde por intentar tomar la solución más rápida y fácil pero es la única escapatoria que tenia, me sentía traicionada, frustrada, pero sobre todo con ganas de desaparecer no sabía que hacer.
Cuando tu propia madre te dice aunque sea por carta que fuiste un error en su vida, un descuido, la cosa que estropeo su adolescencia no sabes donde meterte bueno si, bajo tierra.
Vivía perfectamente sin saber nada de ella, sin saber de su desprecio, que era un estorbo. Estaba hundida en un pozo sin fondo, pero hay algo que no me explico y es el como llego esa carta hay, bueno si lo se estaba dentro de un marco,pegada a la foto en la que salíamos todos los niños del orfanato.

Arranque todos los posters de la pared y los rompí en mil pedazos, desgarre alguna ropa, destroce cojines, mi cuarto acabo echo un desastre y yo en una esquina arrepintiéndome de mi nacimiento.
Entro Olivia, se sentó a mi lado y sin mediar palabra me dio un gran abrazo, me estuvo consolando al igual que cuando un niño pequeño se cae y se hace daño, cuando pare de llorar me pregunto que es lo que sucedía, hablamos durante horas, me sentí tan bien después de hablar con ella que parecía que todos mis problemas desaparecían.

Cuando estaba en el orfanato veía que todos mis compañeros se marchaban pero no regresaban era raro que un niño regresase, al igual que era raro que yo no regresase allí. Volví a irme otra vez y otra y otra pero siempre regresaba.
Con los Rodriguez empezó a encajar la cosa pero ella decía que no quería cargos que era muy difícil aguantar a una cría, que necesitaba muchas cosas e invertir mucho tiempo por eso se pasaba día si y día no de parranda mientras que Juan se quedaba conmigo en casa esperándola. Era un santo el pobre y la quería demasiado así que le aguantaba todo.

El pobre un día se la encontró con otro tío en la cama donde ya dijo hasta aquí hemos llegado, cuando termino Juan de hacer sus maletas y las mías nos marchamos de allí. Semanas después ella volvió suplicándole perdón y el repetidas veces le dijo que no. Con todo el dolor de su corazón Juan me llevo de nuevo al orfanato, pero mientras íbamos de camino me prometió que cuando se divorciase de ella y encontrara piso volvería a por mi  y que seriamos muy felices.
Le espere durante mucho tiempo pero nunca llego, me sentaba cada tarde al lado del teléfono esperando su llamada pero nada. Salio en los periódicos que en un terrible accidente habían muerto varias personas entre ellas se encontraban los padres de Juan y unos vecinos de ellos que viajaban en un bus.

Fue un trago muy duro para él y Susana me lo explico muy bien el porque de que ahora no podría volver con él y lo entendí porque sabía cuanto dolía perder a un ser querido.
Estaré siempre en deuda con él por estar hay e intentar darme un futuro ejemplar al que nunca pude llegar...

հայրիկ

Hace tiempo que tu conmigo no estas, pero eso hoy ya me da igual porque puede que no estés presente pero en mi pecho tu nombre a fuego esta y de hay jamas se borrara.
No puede, fuiste, eres y seras parte de mi hasta que mis huesos ya digan lo siento y mi ultimo aliento se esfume.
Puede que no fueras atento, que no me llamases todos los días o una vez a la semana pero el mínimo detalle era lo único que una niña pequeña quería.
Hace ya casi 5 años que te perdí, fue demasiado pronto, no tuve tiempo de decirte cuanto te quería y cuanto deseaba estar contigo, aunque las ultimas veces que me iba contigo era a regaña dientes aunque después me alegraba de irme contigo y de pasar un día junto a ti que se pasaba volando.
Jamás te perdonare no haber luchado, no haber acudido a un medico, haberte dejado sin darle importancia.
No te perdonare nunca que no fueras lo fuerte que yo creía que eras.
Cuanto desearía que estuvieras aquí y decirte todo lo que siento, que noches enteras tenga que llorar en silencio recordando este sufrimiento que me quema tan adentro que cada lagrima es de hielo.
Espero que desde donde estés ahora estés mejor que aquí, que te alegres por mi, te sientas orgulloso aunque se que eso muy difícil es pero quiero pensar en que es verdad es la única fuerza que me ayuda a levantarme cuando pienso en ti y en que no estas, el alma se me cae a pedazos.
Hay preguntas que siempre te quise preguntar y respuestas que quería escuchar pero fue tan corto que ni tuve tiempo de preguntar ni de disfrutar contigo, no sabes lo duro que es, lo que me cuesta y no puedo decir que ya no puedo más directamente porque no me lo permito soy demasiado testaruda algo que creo que saque de ti.
Jamás te pude decir lo orgullosa que me sentía de ti, por trabajar tan duro.
Siempre quise escuchar de tu boca lo que me querías algo que mi memoria no consigue recordar, quizás sea porque nunca lo dijiste.
Tengo pocos recuerdos pero los guardo con recelo vaya que un día se me olviden, que se me olvide tu cara, ese día espero que nunca llegue porque jamás me lo podría perdonar.
Si supieras cuanto estoy llorando mientras escribo esto me dirías que soy una tonta, pero una tonta que te echa de menos y mucho y que no sabes cuanto te quiere al menos ya nunca lo sabrás por desgracia y que tampoco te lo dije cuando tuve tiempo por idiota.
Quiero ir a visitarte a tu tumba ya que el día de tu entierro no me dejaron porque decían que seria ya demasiado duro y aun después de 5 años no me quieren decir donde estas.
Tantas cosas que quedan en el aire...

Te quiero հայրիկ. 

Así soy..

No soy de esas que se enamoran si ven la cartera llena.

No soy de esas que solo van por el físico.

No soy la típica lela que se cree todo.

No soy de esas que van engañando a sus parejas.

No soy de esas que cambian solo por encajar.

No soy de las que parecen barbies.

No soy de esas que solo quieren que las conozca todo el mundo.

No soy de esas que intentan destacar  por su belleza.

No soy de las que se aprovecha de los demás.

No soy de las que manipulan e hieren a los que la quieren

No soy de esas, porque solo soy YO.

Yo soy distraída,

loca,

cabezota, 

testaruda,

persuasiva,

infantil la mayoría de las veces

y no me importa admitirlo,

soy rara pero con elegancia,

son optimista y a la vez pesimista,

son regañona,

perfeccionista,

dura de pelar,

tierna,

de sentimientos fuertes,

luchadora,

valiente,

cobarde,

fiel,

creativa,

emprendedora,

ilusionista,

me gusta la magia,

me encanta salirme con la mía,

que me hagan reír algo fácil,

risueña,

puede que no gane el premio de belleza

pero tampoco soy un defesio,

orgullosa de mis imperfecciones,

aficionada a los documentales,

llorona con finales de novelas,

prefiero un buen libro que cualquier otra cosa,

me encanta saltar en la cama,

ponerme a reír sin motivo,

recordar,

bailar hasta que no me sienta los pies,

soy juguetona,

cariñosa,

rebelde,

no me gustan las leyes,

soy una bomba de relojería cuando me enfado,

defensora de la verdad,

tramposa,

mentirosa,

intento apoyar a los míos y sacarles una sonrisa 

cuando ellos solos no pueden ,

soy rencorosa,

competitiva,

por la gente que quiero hago lo que sea,

me apunto a un bombardeo,

me encantan las fiestas,

la música, mi religión...

Esto no es ni la tercera parte de como soy para conocerme 

hacen falta años muchos años y ni siquiera así me pueden llegar a conocer

soy como una caja de sorpresas, soy un torbellino,

pero lo que de verdad soy... es ser yo misma, 

ni imito, ni copio solo soy yo,

una yo imperfecta pero que se acepta 

pese a todo...

Capítulo 6..

Quien me iba a decir a mi que por una simple carta de una extraña me iba a quitar la vida...
Pues si señores todo este tiempo que he estado ausente es porque por culpa de una maldita carta de una persona que me amargo la vida casi me quito la vida.
Y los echos son así...
Estaba buscando una sudadera y estaba en el fondo del armario y cuando la saque dentro de ella había una carta vieja y con manchas.
No la había visto antes que yo recuerde, esa carta procedía de mi verdadera madre al menos eso es lo que pone en ella y también en la parte de atrás de una fotografía que sale con una niña pequeña en los brazos al lado de un hombre pero la cara esta rayada.
En ella ponía las explicaciones de porque me abandono, algo que no tiene perdón y que le guardo ese rencor.
Estuve lamentándome pero luego se me encendió un fuego interno, una gran ira y mi única escapatoria fue.. volver a las drogas.
Fui donde siempre iba cuando necesitaba, era como un pub de copas, me senté pedí un ron con coca-cola y como no unas rayas y un par de porros y encima me invito uno que había allí se a por lo que iba pero me daba igual mientras pudiera colocarme me daba lo mismo.
Después de largas horas de fumar porros y beber alcohol solo faltaba rematar y el desquiciado me llevo a los servicios y allí lo hicimos.
Fue muy desagradable porque ademas de ver doble solo tenia ganas de alargarlo todo algo que hice cuando terminamos jajaj se creía que era por el, no me moleste en negárselo.
Salí del servicio y me mire al espejo me daba asco, todo me daba vueltas así que le pegue un puñetazo al cristal y con un trozo de él me corte las venas sin ningún resentimiento.
Sentí como la vida se me escapaba con cada aliento, como mi cerebro le pedía a mi garganta que gritara auxilio, como los problemas se me iban, la esperanza caía rendida a mis pies y el corazón me pedía perdón por haberse rendido tan fácilmente.
La vida paso ante mis ojos fue algo fugaz y como un ángel la camarera vino hacia mi se rasgo la camiseta y empujaba en la herida gritaba auxilio, que llamasen a una ambulancia.
Como podréis averiguar me consiguieron estabilizar, mi familia, los García fueron a verme muy preocupados algo que de verdad me impacto, creía que no les importaba tanto pero me volvieron a demostrar que si.
Olivia tenia los ojos empañados en lagrimas y Hector aunque más serio y con cara de pocos amigos fue el que me dio el abrazo más fuerte y me susurro al oído que porque lo había echo que porque no había pensado en su familia, en la gente que me quería.
Lo cierto es que lo pensé y mucho y por eso hice lo que hice porque sin mi, con un estorbo menos serian más felices no tendrías que discutir ni sufrir por mi culpa...
Pero lo que aprendió de esta situación es que aunque una puerta se abra y te lleve por el camino más fácil debes de cerrarla y aunque te cueste toma la otra que te lleva por el sendero a lo que buscas puede que te caigas, que te lastimes pero siempre abra alguien que este a tu lado para guiarte..
Gracias Familia atentamente V